Üresfejűek
Két szőke vitatkozik. Azt mondja az egyik:
- A te fejedben vákum van!
Mire a másik:
- Az még mindig jobb, mintha üres lenne!
További viccek:
Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít
Egy fiatal csaj felszáll a buszra. Felszólít egy öreg urat, hogy adja át a helyét, mire az öreg úr:
- Miért adnám át a helyem?
- Azért, mert terhes vagyok.
- Igen? Nem látszik. Mióta?
- Két órája, de úgy elfáradtam.
A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba,
A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:
- Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
- Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
- Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
- Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
- Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
- Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? - kérdezi a boltos.
- Az anyósomról.
- Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
- És mi az?
- Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.
Halőr
Egy pasast leállít egy halőr két hallal teli jégládával, amint éppen készült elhagyni egy léket, s akit különben jól ismert az orvhalászatáért.
-Van engedélyed, hogy kifogd ezeket a halakat? -kérdezi a halőr.
-Nincs, uram – válaszol a pasas. Nekem nincs szükségem semmilyen engedélyre. Ön nem érti, de ezek itt a saját halaim.
-A saját halai?
- Igen. Minden éjszaka ide hozom őket a tóhoz, beengedem a vízbe s hagyom, míg körbeúsznak egy darabig. Aztán, amikor fütyülök, kiugranak, vissza ezekbe a jégládákba és hazaviszem őket.
-De hiszen a hal nem tudja ezt megtenni!
A pasas egy pillanatra a felügyelőre néz, azután azt mondja:
-Ez az igazság, megmutathatom, ha kell. Ez tényleg működik.
-Rendben-mondja a halőr.Szeretném ezt látni!
A pasas beleönti a halakat a tóba, áll és vár. Egy pár perc múlva a felügyelő kérdi:
-Nos?
-Nos mi? -mondja a pasas.
-Mikor fogod visszahívni őket?-kérdi a felügyelő.
-Visszahívni ? Kiket?
Sziget
- Te el tudod képzelni, hogy milyen lehet az élet egy lakatlan szigeten? - kérdezi a feleség a férjétől.
- Nem.
- És ráadásul nélkülem.
- Azt már igen.
Börtönben
- Téged miért csuktak le, Zsiga?
- Én csak vért vettem.
- Nahát, és hogyan?
- A kocsmában. Bicskával.
Nyuszi és Schwarzenegger
A nyuszi reggel felkel, kimegy nyújtózkodni az odúja elé, és látja ám, hogy arra sétál Schwarzenegger szivarozva. Megdörzsöli a szemét, de csak nem álmodik...
Mikor másnap is ugyanezt látja, leszólítja Schwarzit:
- Schwarzenegger úr, én ám nagy tisztelője vagyok önnek. Megkérhetném... esetleg ha lehetséges volna... ha holnap is erre fog sétálni, hogy rámköszönne?
- Természetesen, miért ne? - mondta Schwarzi.
Na, a nyuszi másnap reggelre berendelte az egész rokonságot az odúja elé. Jön is a Schwarzi:
- Jó reggelt, Nyuszi.
A nyuszi meg lógó szivarral a szájában:
- Na mész ám a pi***ba...
Szeretet
Férj: - Drágám, mondd, mit szeretsz bennem jobban, az intelligenciámat vagy a csodás testemet?
Feleség: - A humorodat, szívem.
Kukurikú
Egy hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz, majd megszólal:
- Én szivesen elkukorékolgatnék magával.
A hölgy végignézi majd ezt mondja:
- Nem vagyok tyúk, de azért tojok magára.
