Két szőke nő beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, akkor előbb látom a fényt és csak egy kis idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye vagy?! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed??
Két svéd favágó vágja a fát az erdõben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az:
- Te, ez most vicc volt vagy komoly?
Az elsõ kihuzza magát:
- Persze, hogy komoly.
- Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna...
2001 március, Ghana - Észak-Ghana-ban a törzsi harcok során időnként varázslathoz is folyamodnak. Nemrégiben 16 elszánt harcos egy orvosságos embertől olyan varázskeveréket vásárolt, amely sebezhetetlenné tesz a golyóval szemben. Miután bekenték testüket a keverékkel, egy bátor önkéntesen kipróbáltak a mágia hatékonyságát...a hibásan működő varázslat áruba bocsátójával még aznap leszámolt...az életben maradt 15 harcos.
Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Egyszer csak elhalad mellettük egy sün.
Megszólal az egyik fogpiszkáló:
- Te vazze, ide busszal is fel lehet jönni?
Az egyik budapesti uszoda kasszájának üvegén ezt olvastam: "A tanmedence oktatás miatt zárva".
- Mi úgy bánunk a bejárónőnkkel, mintha a családhoz tartozna.
- De jó is nektek! A mienk megköveteli az udvariasságot.
- Három szúnyog közül melyik a rendőr?
- ???
- Amelyik nyakon csíp!
- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
- Mocskos szemétláda!
Bíró:
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
- Utolsó, mocskos disznó!
A bíró, mérgesen:
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja?
- Még hogy mi a bajom? A vádlott szomszédja vagyok, 10 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!
Egy kis panzióból reggel kijelentkezik egy vendég. A recepciós érdeklődik:
- Hogy érezte magát nálunk?
- Szörnyen. - feleli a férfi. - Az éjjel alig aludtam.15 percenként arra riadtam, hogy valami dübörög.
Nem sokkal ezután jön egy fiatal pár, őket is megszólítja az alkalmazott:
- Jó reggelt! Remélem, sikerült kipihenni magukat nálunk!
- Sajnos nem. - feleli a fiatalember. - Valaki a szomszéd szobában olyan hangosan horkolt, hogy negyedóránként átkopogtunk a falon, hogy hagyja abba.
