Két szõke nõ lemegy egy tóra horgászni....
Két szõke nõ lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a következõ nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízbõl.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az elõbbi szõkenõ a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?
További viccek:
- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűnő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!
Hagymáné szidja a lányát, mert egy nagyon szegény emberhez ment feleségül.
- Te vagy az oka, hogy ilyen nyomorban élünk, hogy még egy vendéglőbe se tudunk soha elmenni...
A lány közbeszól:
- De mama, hiszen te is szegény emberhez mentél!
Hagymáné elvörösödve ordítja:
- Annak is te vagy az oka!
Gáborka az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás házhoz érnek, ahol erősen kifestett lányok álldogálnak. Gáborka rákérdez:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit.
- Ez egy kupleráj kisfiam. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt bácsiknak pénzért.Gáborka tudomásul veszi. Hazamennek, de otthon nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, és elmegy a kupiba.
Ott a madame elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék! A madame ránéz és, hát gondolja, azért mégsem kellene egy kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett Gáborka, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja :
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei!
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor. 3 induló van. Az elsõnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai, a harmadiknak se karja, se lába, csak a feje. A riporter kérdezi az elsõ versenyzõt:
- Készen áll a rajtra?
- Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azutan a másodikhoz fordul:
- És ön, úgy érzi felkészült?
- Természetesen, lábaimmal erõsen, és kitartóan próbálok az élen maradni. Végül a harmadik versenyzõ, akinek csak feje van:
- Kérem ossza meg velem és a nézõkkel a trükkjét.
- Ez nem trükk. Füleimmel minden erõmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít...
A startpisztoly elhangzása után az elsõ két versenyzõ fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
- Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!
- Eddig buta voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
- A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.
- Az új év elmarad, megkerült a régi.
- Két szó van, amely minden ajtót megnyit: ?Tolni? és ?Húzni?.
- Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.
- Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna néhány tojásunk.
- Rengeteg hátránya mellet van egy csomó rossz tulajdonsága is.
- A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
- Az én kisebbrendűségi komplexusom biztos nem olyan jó, mint a tiéd...
- Egyik barátom annyira fél a repüléstől, hogy még vonatra sem ül, hátha ráesik egy repülő.
- Minden nap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.
- Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást és csellistát.
- Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
- A világon 10 fajta ember létezik, Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.
- A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.
- Van a tér-idő kontinuum egy olyan pontja, mely magába szippantja a kulcscsomókat, és a fél pár zoknikat.
- A mohának mindig a déli oldala fás.
- Mit szól hozzá, sógor, a teve egy hétig is eldolgozik anélkül, hogy inna.
- Az nem művészet! Én egy hétig is iszom anélkül, hogy dolgoznék.
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé meg a Zolié!!!
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- ???
- A szám...
