Százlábúak
Két százlábú áll, egy hirdetőoszlop előtt.
Megtekintenek egy gyönyörű modelt, mondja az egyik:
- Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek!
A másik meg lekicsinylően:
- Szép, szép, de milyen kevés!
Két százlábú áll, egy hirdetőoszlop előtt.
Megtekintenek egy gyönyörű modelt, mondja az egyik:
- Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek!
A másik meg lekicsinylően:
- Szép, szép, de milyen kevés!
A lakodalom hajnaltájban véget ér, a vendégek szétszélednek. A menyasszony szülei is távozni készülnek. Búcsúzóul odaszól még az anyós az újdonsült vejének:
- Aztán vigyázz nagyon a kislányomra ezentúl!
- Ne aggódjon, mama!
- Csak azért mondom, mert állapotos.
-A tengeralattjárós filmekben amikor a tengeralattjárót vizibombákkal dobálják, miért nézi a legénység a plafont?
-Miért nem kell jelezni a buszokon a végállomásnál?
-Miért hívják a csirke combját felső combnak, a lábszárát alsó combnak, a lábfejét meg lábnak?
-Miért üvölt Tarzan, amikor a liánon himbálódzik?
-Mire számítanak az emberek, amikor azt kérdezik a kutyájuktól, hogy "Na mi van?"?
-Mi értelme annak a köszönésnek, hogy "viszontlátásra"?
-Miért jó étvágyat kívánunk, miért nem jó evést?
-Mi értelme van reggeli előtt fogatmosni?
-Ha valaki megköszön nekünk valamit, miért mondjuk azt, hogy "Nincs mit"?
-A filmek pozitív hőseinek, akik a film cselekménye alatt egy csomó embert megölnek, utána nincsenek lelki problémái?
-Miért nézik az emberek olyan hosszasan, olyan értelmetlen arccal a szirénázó járműveket?
-Amikor a tévében a légszennyezésről beszélnek, miért gőzkéményeket mutatnak?
-Miért hisznek az emberek olyasmikben, amiket semmi sem bizonyít és mindennek ellentmondanak?
-Ha valaki csak egy kis időre megy el otthonról, azért zár be csak néhány zárat, mert ez alatt az idő alatt biztos csak egy kicsit fognak betörni?
-Miért néznek az emberek reklámokat?
-Mi értelme azt mondani, ha valaki tüsszent, hogy "Egészségedre!" vagy "Jobbulást!"?
-Hogy lehet valami, ami persze valóságos, "természetfeletti" vagy "paranormális"?
-A tévében amikor egy több soros feliratot mutatnak, miért úgy teszik, hogy egyszer szépen lassan végig viszik rajta a kamerát?
-Miért mondják sok helyen azt, hogy pl. a "maszat" szó 6 betűből áll, amikor csak 5-ből?
-Miért használjuk káromkodásra a legkedvesebb testrészeinket?
-Mi értelme van kritizálni mások zenei, ételbeli vagy egyéb ízlését?
-Miért tartják a legmelegebb színnek a pirosat, amikor az valójában az ibolya ill. a leghidegebbnek a kéket, amikor az valójában a piros?
-Miért mondják, hogy a csepp alakja egy csúccsal ellátott gömb, amikor az gömb alakú?
-Mi köze a szívnek a szeretethez?
-Miért csak akkor jöttek rá az emberek, hogy a háborúban szörnyű dolgok történnek, amikor kamerákat is odavittek?
-Miért bíznak az emberek jobban a többszáz éves népi gyógymódokban, mint a modern orvosi ismeretekben?
-Vajon tényleg reálisan lehet jellemezni egy ember agyának képességeit az IQ-val, vagyis egyetlen számmal?
-Miért helytelen "és"-sel kezdeni mondatot?
-Ha valaminek csökkentik az árát 10 %-kal, miért írják néha, hogy "-10 %-os árengedmény", hiszen az 10 %-os árnövekedést jelentene.
-Miért költenek az emberek rengeteg pénzt egy olyan befektetésbe, a szerencsejátékokba, amivel közel 100 százalék az esélyük, hogy rosszul járnak?
-Állítólag nincs két egyforma ujjlenyomat, falevél, hópihe, stb.. Miért, van bármiből két egyforma?
-Ha a fáknak is puha, meleg bundája lenne, és tudnának nyöszörögni, azok, akik most vegetariánusok, éhenhalnának?
-Mi értelme van dohányozni, főleg több millió forintért?
-Az alkohol miért nem tiltott hasonlóan a kábítószerhez, hiszen az előbbi sokkal több ember és család életét teszi tönkre?
-Miért bánnak az emberek a felnőtt korú hobbiállataikkal úgy, mintha azok gyerekek lennének?
-Miért van, hogy szinte csak aranyos (pl. kutya, macska) és extrém (pl. leguán, madárpók) hobbiállatok léteznek? Hol vannak az igazi állatszeretők "normális" hobbiállatai?
-Miért félnek sokan ártalmatlan állatoktól?
-Miért nem az 1 az emberek szerencse száma, amikor az a leggyakoribb szám, következésképp ahhoz kapcsolódik a legtöbb szerencse (és persze pech is)?
-Murphy törvényei is elromlanak?
-És egyáltalán, ki fogja megválaszolni ezt a sok kérdést?
A befagyott kacsaúsztató jegén mezítláb csúszkálnak a cigánygyerekek. Valaki bekiabál a partról:-- Karcolj, Gazsi! Karcolj!
Egy turistacsoport meglátogat egy lepusztított, tátongó lyukakkal teli várat és a gyerek kérdezi az apját:
- Apúúú, az Anyu itt tanult vezetni?
A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt, a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van.
- Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemez lovas.
- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
-Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!
Csernobili nő a selyem teszten:
- Egyik lábamat borotváltam ez bizony érdes.
- A másikat Veet-tel szőrtelenítettem ez bizony sima.
- A harmadikat gyantáztam...