Vita
Két svéd vitatkozik:
- Ön idiótának nevezett engem?
- Igen.
- Maga most viccel, vagy komolyan gondolta?
- Komolyan!
- Szerencséje van, mert én ma nem értem a viccet!
További viccek:
Piár
Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez. Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.
- Az üldöző hadsereg a nyomunkban van - mondja nekik - és az utunkat egy tenger állja el. Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!
- Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy pontonhidat - mondja a szárazföldi hadsereg vezére. - Ám sajnos arra most már nincs időnk.
- Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni - mondja a tengeri flotta parancsnoka. - De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.
Ekkor jelentkezik Mózes marketing menedzsere:
- Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.
Templom
- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
Sirály
Egy turista meglátja azt a táblát amin az van kiírva ,hogy: "sirályok eladók!" Bemegy az eladóhoz és azt mondja:
- Egy sirályt kérek! - azzal ki is fizeti.
Az eladó felnéz az égre és rámutat egy sirályra:
- Az ott a magáé!!
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom
Szibériában felvételi van az elit orosz...
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az elsõ a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nõvel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az elsõ próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentrõl, majd váratlanul Iván is kilép a terembõl. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebbõl vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nõ akivel kezet kell fogni?
Lófar
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
Gyors bevétel
Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Elnézést, mennyibe kerül egy sirály?
- 100 euró.
A turista átnyújt egy százast, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.
Kifli
Pistikét elküldik kifliért a boltba. Bepakolja a szatyrába a kiflit, és észreveszi, hogy nagyon szikkadt.
- Tessék mondani, mai kifli nincsen? - kérdi az eladótól.
- Majd holnap lesz.
