Részegek
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Komám, tudod mi a különbség a nők és a tevék között?
- Nem én - feleli a társa.
- Na, öregem, te aztán nem vagy túl válogatós...
További viccek:
Hittan órán
Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
? Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
? Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
? Hol láttad kisfiam?
? Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé. Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
? Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
? Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!
Joe, a ravasz
Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!
Temetés
Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.
Orvostudomány
- Az én hazámban olyan fejlett az orvostudomány, hogy amikor egy ember a villamos alá esett és elvesztette a lábát úgy visszavarrták neki, hogy azóta is rendszeresen indul futóversenyeken! - mondja az első.
- Nálunk sokkal fejlettebb! - szól a második - a szomszédomnak úgy visszavarrták a levágott fejét, hogy azóta egy partit sem vesztett Kaszparov ellen.
- Ez semmi uraim - mondja hűvösen a harmadik - nekem egy fél órával ezelőtt egy lyuk volt a tenyeremen!
Körbemutatja a tenyerét, amin persze egy karcolás sem látszik, majd látva a másik kettő hitetlenkedő képét, így szól:
- Ha nem hiszik, szagolják csak meg!
Ausztrál
Ausztráliában súlyosan büntetik, ha valaki őshonos állatot megöl.
Egy pasas megölt egy hangyászsünt, megsütötte és megette. A tárgyalás után a bíró megkérdezi:
- Milyen íze volt ennek a húsnak?
- Hasonlít a koaláéhoz, a wombatéhoz és egy kicsit a posszuméhoz.
- A feleségemnek van a legrosszabb...
- A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!
- Miért? Mindent elfelejt?
- Dehogy! Mindenre emlékszik!
Pofon
- Mit csináltál rosszul, ha a feleséged odamegy hozzád és pofonvág?
- ???
- Túl hosszúra hagytad a pórázt.
A vétlen autós
Grün közlekedési balesetet okozott, ezért elmegy az ügyvédhez.
- Ha jól értettem - mondja az ügyvéd - be kell bizonyítanunk a bíróságon, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 kilométeres sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, amelyik az úton szaladt, akkora volt, hogy akadályozta a látást….
