Két rendõr beszélget:
Két rendõr beszélget:
- Fázik a kezem.
- Akkor tedd zsebre!
- Nem tudom, mert ott van a kesztyûm!
További viccek:
Rossz válaszok
Néhány rossz férfiválasz a "Hogy nézek ki ebben a ruhában?" kérdésre:
- Ez egy remek ruha, kedvesem, de a farsang még csak 2 hónap múlva lesz!
- Nem láttam ekkora feneket azóta, hogy a Nohab mozdonyokat kivonták a forgalomból!
- Öööö.... Amikor utoljára válaszoltam erre a kérdésre, három hétig alig láttam a bal szememmel.
- Pszt! Meccs van, nézd meg magad a tükörben, arra találták ki!
- Atyám, azt hiszem ma kihagyom az ebédet!
- Úgy nézel ki, mint egy zsírleszívás reklám "Előtte" képe.
- Hogyan mondjam, hogy ne legyen belőle sértődés.... Múúúú?
Házibuli
- Mi az előnye egy házibulinak?
- Eggyel kevesebb részeget kell hazavinni.
Megállapítás a bálnáról
A tengerbiológusok emlősnek gondolták a bálnát, a dohányosok viszont korábban halnak!
Tojások
Három tojás megy a sivatagban. Megszólal az első:
- Előttem van a sivatag mögöttem két tojás.
Megszólal a második:
- Előttem van egy tojás, mögöttem van egy tojás.
Megszólal az utolsó:
- Előttem van két tojás, mögöttem van két tojás.
Mindegyik igazat mond, hogy lehet ez?
- ???
- Úgy, hogy a harmadik tükörtojás!
Hatodik érzék
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
Vallás
Nős férfi meséli agglegény haverjának:
- Tudod, a házasság engem vallásossá tett...
- Hogyan?
- Amíg meg nem nősültem, nem hittem a Pokolban...
A bonyolult szarvasmarha
Bonyolult állat a tehén.De én megfejtem.
Lódobogás
- Jean, mi ez a lódobogás?
- Fakó lett a nadrágja, uram.
