Az ital

Két rendőr találkozik a körúton, egyiken gyászszalag.
- Hát te kit gyászolsz?
- Szegény feleségemet.
- Miben hunyt el?
- Hát, tudod, az ital vitte el.
- Alkoholista volt?
- Egy frászt! Elütötte egy Colás kocsi.

186 pont

További viccek:

Ha te is, akkor én nem

- Meg akarok halni! - mondja a férj.
- Én is! - mondja a feleség.
- Akkor én már nem...

Süket

A mennyország kapuja előtt asszonyi lelkek várakoznak bebocsátásra, pontosan százan. Egyszercsak kilép a kapun Szent Péter és azt mondja:
- Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és bús képpel indul a pokol felé. Egy azonban ott marad a helyén. Szent Péter hozzásiet, megnézi, aztán utána kiált az asszonyoknak:
- Hé! Vigyék magukkal ezt a süketet is!

Használtautó kereskedők

A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.

A nő és a karácsonyfa

Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?

- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.
- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.
- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.
- Ha vége a Karácsonynak, a fát kidobhatod az útszélre és elszállítják.
- A karácsonyfát nem zavarja, ha egész nap focimeccset nézel.
- A karácsonyfa nem bánja, ha megkötözöd és bedobod a kocsid hátsó ülésére.

Zsidókat bújtat

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Filmcsemegék

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
- Vak asszony visszanéz!
- Véres lábnyomok a levegőben!
- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Négy cigány cipel egy hatalmas...

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdõkádat az utcán. Arra megy egy rendõr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendõr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendõr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendõrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

Vírus

Új vírus van elterjedőben, amit úgy hívnak, hogy "munka". Ha bármiféle "munká"-t kapnál bármi módon, akár e-mailen vagy egy munkatársadtól... Ne nyisd ki! A vírus hónapok óta kering az épületben, a rendszerünkben, és mindazok, akik kinyitották a "munká"-t, vagy csak megnézték, azt tapasztalták, hogy kitörlődött a magánéletük, az agyuk pedig abbahagyta a normális működést.
Ha e-mailen "munká"-t találsz, vagy egyáltalán "munká"-val találkozol, úgy tudod megölni a vírust, hogy küldesz egy mailt a főnöködnek a következő szöveggel: "Már épp elég baromságot kaptam öntől, elmentem a kocsmába." Ily módon az agyad automatikusan elfelejti a "munká"-t.
Ha papírdokumentum alakban kapsz "munká"-t, egyszerűen emeld fel a dokumentumot és tedd a "munká"-t a szemétkosárba. Vedd a kabátod és a kalapod, két barátoddal ugorj át a legközelebbi bárba, és rendelj három sört (vagy tequilát). Ha ezt 14-szer megismétled, meg fogod látni, hogy a "munká"-nak többé semmi jelentősége nincs rád nézve, és a Flinstone család a "subidubidúúú" a világon a legjobb rajzfilm.
Küldd el ezt az üzenetet bárkinek, aki rajta van a címlistádon! Ha NINCS rajta senki, akkor attól tartok, hogy a "munka" vírus megfertőzte az életed!