Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a szél, a egyszercsak felvonyít egy állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Egy csinos, szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem!
Egy kabaréban hasbeszélõ lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a mûvésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélõ egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szõke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szõke nõ:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nõk jogait és méltóságukat! Mibõl gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nõ nevében is!
A hasbeszélõ meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szõke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Az üzletkötő hazatérőben lekéste a délutáni repülőjáratot, de már nem tudja értesíteni a feleségét. Az asszony várta a repülőtéren, és mivel a férje nem tért haza, öt barátjuknak feladott egy-egy táviratot a következő szöveggel: "Dávid, nem érkezett meg, nálad éjszakázik?"
A férj késő éjszaka mégis hazatért. A felesége öt egybehangzó távirattal várta, mindegyikben csak egy szó volt: "Igen!"
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
Meséli a cigány:
- Hát megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy aranyhal. Gondoltam visszadobom, hátha teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a halat, ázmeg aszongya: Te cigány! Há nagyon rendes vótál hozzám, teljesítem három kívánságodat!" Gondótam, jó lenne egy verda! Há rágondulok, aztán ott egy Ferrári. Beülök, megyek háza. Nézem a házát. Jó lenne egy kastély helyette. Rágondulok, oszt ott egy a nagy cigánypalota. Bemegyek, hát látom áz ásszonyt. Randa is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondótam, visszamegyek az aranyhalhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópartra, hogy: Té aranyhal! Hogy hálálhátnám én ezt meg!" Áz árányhál gondúkodott, osztán aszonta: Té cigány! Hát tégy éngöm á mágádévá!" Aztán amikó már csinálom, hát nem átváltozik hirtelen egy nyócéves kislánnyá? Hát így törtínt ez, igen tisztelt bíróság...
Nehéz hadgyakorlat után a századparancsnok pihenőt ad a katonáknak:
- Na, emberek most lehet lustálkodni! Sőt a leglustábbnak egyheti szabadságot engedélyezek.
Mindenki töprengeni kezd, hogyan nyerhetné meg a díjat. A legtöbben azonnal elterülnek a fűben. Csak Gazsi áll a helyén mozdulatlanul. Odalép hozzá a parancsnok:
- Hát maga, miért nem lustákodik?
- Jaj, parancsnok úr, én olyan nagyon lusta vagyok, hogy el se bírok innen mozdulni. Megnyertem?
-Mit mond az 50 kilós rendszergazda a villanydróton?
-Chip.
