Gyerek
Két rendőr beszélget:
- Na milyen a házaséleted?
- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld, már útban van a gyerek.
- Máris? Hiszen még meg sem született.
További viccek:
Rádió
- Miért nem szól a rádió, amikor kanyar van?
- Mert kapaszkodnak a szenészek.
4cigány vissz a fejük felett egy kádat.A
4cigány vissz a fejük felett egy kádat.
A rendör szól álljanak meg.
De nem állnak meg,erre a rendör lő egyet és a kádból kibujik egy Skinhead és ezt mondja:
-Ez a 3. defektem a héten...
Purgatórium
Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...
A kanári
Fésűsné vesz egy szép sárga kanárit, ami mindig a konyhaszekrényen szokott aludni. Egy reggel megy az asszony és látja hogy minden csupa vér, a madár nincs sehol. Megkérdezi a férjét nem látta-e? Erre a férj:
- Nem tudom, én csak éjjel kimentem inni és citromot facsartam a limonádéhoz.
Bungee
Két szőke elhatározza, hogy közös vállalkozásba kezd: építenek egy bungee-jumping tornyot. Amikor készen vannak, azt tapasztalják, hogy bár nagy a tömeg, de senki sem akar jegyet váltani. Elhatározzák, hogy tartanak egy kis bemutatót. Egyikük felmászik a toronyba, és leugrik. Mikor odamegy a társához, az látja, hogy elszakadt a ruhája.
- Ez így nem jó, így nem fognak kedvet kapni, ha látják, hogy elszakadhat a ruhájuk. Menj, öltözz át, és próbáld meg újra!
Így is lesz. A második ugrást követően azonban már nem csak a ruha szakad szét, de pár horzsolás is keletkezik az ugrón.
- Figyelj csak, menj, mosakodj meg, vegyél fel valami erősebb ruhát, és próbáld meg újra.
A harmadik ugrást követően azonban már komoly ütődésnyomok és vágások is keletkeznek emberünkön, a szakadt ruháról, horzsolásokról nem is beszélve.
- Mi lehet a baj? Talán túl hosszú a gumikötél? - tűnődik az első szőke.
- Kötél? Milyen kötél? - kérdi a másik.
Szakértők
Egy férfi kificamítja a lábát, ami bedagad és szörnyen fáj. Kihívja az orvosát, aki megvizsgálja és melegvizes borogatást ír elő neki.
Emberünk borogatja, de a fájdalom egyre növekszik. Amikor már kezd beleőrülni a fájdalomba, a házvezetőnője azt javasolja, hogy hideg vízzel borogassa.
Csodák csodája, ez használ, a fájdalom elmúlik.
A férfi ekor felhívja az orvost:
- Doktor úr, milyen orvos maga?! Melegvizes borogatást javasolt, amitől csak rosszabb lett, míg a házvezetőnőm hidegvizes borogatására teljesen elmúlt a fájdalom!
A doktor elgondolkodva:
- Érdekes, pedig nekem is a házvezetőnőm javasolta...
Tea
Jean te ázol odakint?
Dehogy teázom be akarok menni!
Jó vicc
Ötvenenes évek. Két törvényszéki bíró beszélget:
- Nem tudsz egy jó viccet?
- De tudok!
- Akkor mondjad!
- Megőrültél? Most adtam érte három évet...
