Házasság
Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Na, hogy tetszik a házasság?
- Nagyszerű, újra 16 évesnek érzem magam!
- Tényleg?
- Ja, a wc-ben dohányzom, és titokban iszom.
További viccek:
- Nem szégyelled magad?
- Nem szégyelled magad? - korholja az asszonyka a kocsmából hazatántorgó férjet - Amikor elvettél azt mondtad, hogy én vagyok az életed napsugara. És most folyton a kocsmában ülsz.
- Hát persze! Te is tudhatod, hogy a napsütéstől szomjas lesz az ember.
- Ugye, mama, az én kistestvérkém az...
- Ugye, mama, az én kistestvérkém az égből érkezett hozzánk?
- Igen, fiacskám.
- Az égben szeretik a csendet, azért küldték le mihozzánk, ugye, mama?
Köszöntő
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte a szavakat:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
-
Egy koldus az orvosi vizsgálatok után azt a választ kapja, hogy az eredmények sajnos rosszak, mert rákja van.
Mire a koldus:
- Na végre! Nekem is van valamim.
Viszketés
Mai bölcsesség:
- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.
- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.
- Ha a feneked viszket: aranyér.
Nők..
- Miért nevetnek a barna nők a szőke nős vicceken?
- Mert azt hiszik hogy rájuk nem vonatkoznak.
Háború
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren. - felelik a székelyek - Hát ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, János bácsi! - szól hátra a székely vezér - Hova temetjük ezt a sok kínait?
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós...
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglõs:
- Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtõl!
