A méret
Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted se olyan fontos az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.
Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted se olyan fontos az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.
- Mi a falusi abortusz?
- ???
- Lelövik a gólyát!
Fiatal nők társasága elment szabira, s nemsokára találnak egy öt emeletes szállodát "csak nőknek". Mivel egyedül voltak, bementek körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni. A recepción szimpi férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, hogy miről van szó:
- Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyű dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet.
Felmennek az első emeletre, s a táblán ez van:
"Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek."
Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb:
"Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nőkhöz."
Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következő emeleten ez áll a táblán:
"A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nőkhöz."
Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet...
A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tűnik:
"A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon finomak, és kedvesek a nőkhöz, függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nősülni."
Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielőtt ide bejelentkeznének, megnézik az 5. emeletet is. A táblán ez van:
"Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk, a nőket sosem lehet teljesen kielégíteni."
- Hová küldi a doki az aranyeres cowboyt?
- Sam, fenék vizsgálatra.
Két nyugdíjas beszélget a szociális otthon reggelizőjében:
- Úgy érzem magam, mint legénykoromban...
- Nocsak, hogyhogy?
- Akkor is utáltam a tejet!
- Mi a protézisből készített fekhely?
- ???
- Fogalom.
A torz kisfiú, akinek se keze, se lába, csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van. Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándék csomagolását, majd megszólal:
- A francba, már megint sapka!
"Nem értem, mások miért panaszkodnak, hogy nehéz parkolóhelyet találni." ? mondta a villás targoncás.
- Aztán vitte-e már valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendőrség kétmilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.