Magyarázat
Két madár ül a villanydróton, és beszélgetnek.
Egyszer csak elhúz fölöttük egy vadászgép:
- Hű az anyját, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
- Na hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.
További viccek:
Hírdetés!:)
Balatoni naplementére néző anyósomat elcserélném rotációskapára. Jelige: Mama szeretünk!
Papa
Városi fiú udvarol a tanyasi lánynak. A család meghívja ebédre. Csendben esznek, amikor a családfő megszólal:
- Képzeljétek, ma ellapátoltam tíz talicska ganajt! Fiam, ideadnád a sót?
Kicsivel később:
- Még most is érzem a ganaj szagát. Fiam, idébb tolnád a kenyeret?
Az ebéd végén, amikor a fiatal pár kettesben marad, a fiú így szól a lányhoz:
- Jó fej az apád, de nem tudnátok megtanítani neki, hogy a ganaj helyett mondjuk trágyát emlegessen?
- Á, lehetetlen - mondja a lány. - A ganajra átszoktatni is évekbe telt.
- Mit mond az udvarias terminátor?
- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...
100. emelet
Mórickáék mennek fel a 100. emeletre. Felmenet közbe a házmester megszólítja:
- Ha mégegyszer csúnyán fogsz beszélni akkor ki leszel a családoddal együtt rúgva a házból.
Másnap Móricka lemegy a boltba az anyjával. Vissza fele menet mennének fel a liften, de az elromlott. Lépcsőn mentek. A 25. emeleten Móricka azt mondja:
- A ku…
- Móricka mindjárt felérünk bírd ki!
50. emeleten:
- A ku…
- Móricka mindjárt felérünk bírd ki!
75.emeleten:
- A ku….
- Móricka mindjárt felérünk bírd ki!
A 100. emeleten kérdezi az anyja, hogy mit akart mondani. Móricka azt mondja:
- A kulcs lent maradt a földszinten!!!
A Multiplex mozi a következő filmeket
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
- Vak asszony visszanéz!(Thiller)
- Véres lábnyomok a levegőben!(Horror)
- Süvítő szelek a wc-ben (Akció)
- Nyomok a homokba (Romantikus film)
- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
- Mit mond a kannibál a házasságnál a
- Mit mond a kannibál a házasságnál a menyasszonynak?
- ???
- Légy az eleségem.
2 perces
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra...
Egy kis zsibb**ztás
Figo,Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt. Szt.Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle: -Mondd fiam! Szerinted mivel érdemled ki az örökkévalóságot? -Én egy művész vagyok,az én példámon felnőve lesznek a fiatalok nagy focisták,és igy megmentem őket a bűnözéstől. Szt.Péter elismeröen bólint. Ronaldo is ugyanazt a kérdést kapja,de találóan igy felel: -Amikor focizom,mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác nekem ugyanolyan,mint egy madridi szupersztár. Szt.Péter ismét elismerően bólint. Végül Beckhamhez fordul: -Feltételezem fiam, te csak a labdáért jöttél!
