Légből kapott
Két lufi egy buliban:
-Te, most miért bújtunk el?
-Hát hogy nehogy kiszúrjanak!
További viccek:
Nyuszika elmegy a játékboltba megáll a plüss
Nyuszika elmegy a játékboltba megáll a plüss nyusziknál és pont a legfelső polcról akarja levenni a plüssnyuszit de nem éri el.
Megy az eladóbácsihoz mondja az eladóbácsinak:
-Eladóbácsi ha lenne olyan szives levenni a legfelső polcról a nyuszikát nagyon boldoglennék.
Mondja azeladóbácsi:
-Le le nyuszika de azt nem értem:
-miért pont a legfelső polcrólkell az a nyuszika?
-Semmiért semmiért. -feleli a nyuszika
-Csak úgy!
Na megy az eladóbácsi a polchoz: felmászik a létrára a nyuszika leül a födre és végignézi amint veszi le az eladóbácsi a plüss nyuszit. a
Nyuszika valami erős duda szót hall, lemászik az eladóbácsi és megkérdezi a nyuszikát:
Mi volt ez az erős duda szó? A nyuszika keresztbe rakja a háta mögött a kezét és ezt mondja:
Á dehogy még véletlenül se én pukiztam...
Stirlitz bosszúsan vette észre az...
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedõ nyálfoltot, majd életében elõször megrémült...
- A rádiós köpött - gondolta.
Hangosbemondó
Egy repülőjárat utasai békésen ülnek a helyükön. Egyszer csak
megszólal a hangosbemondó, és a kapitány szól bele.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél. Ha balra néznek, festői tájat látnak. Ha jobbra néznek, nos, láthatják hogy a hármas hajtómű egyenletesen ég. Ne essenek pánikba, inkább nézzenek le a gyönyörű óceánra. Ha jobban megnézik, megpillanthatnak lent egy ejtőernyőt, ami azt illeti, én onnan beszélek.
Rómeó és Júlia
- Ó Rómeó, miért vagy te romlandó? Tagadd meg neved, és vidd innen mocskos kezed!
- Ó Júlia, szeretem szemed, mely üveg s bandzsa, szeretem füled, mely válladon lobog, szeretem orrod két hatalmas lyukát, melyen a Titanic röhögve jut át. Ha méh lennék, csak neked zümmögnék, ha szél lennék, csak neked fújnék, ha marha lennék, elvennélek. De én kedves Júliám nem vagyok méh se, szél se, marha. Így hát kedves Júliám, menj a büdös francba!
Ronda
- Ki az abszolút ronda?
???
- Akinek még a kísértetek is félve járkáltak a bölcsője körül.
Hatvan felé
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, Uram, csak egyfelé.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor...
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
- A francba! - gondolta Stirlitz.
- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
Szabadulás a bolondok házából
Elmegyógyintézetben a rendes féléves mentális vizsgálatot tartják. Bemegy az egyik ápolt, leültetik, majd az orvos megkérdi:
- Ha magát most hazaengednénk, mit szeretne csinálni?
- Csinálnék egy csúzlit, és kilőném a bolondokháza összes rohadt ablakát! – feleli az ápolt.
Ezzel véget is ért a vizsgálat, emberünket természetesen nem engedték haza. Kérdi a szobatársát, vajon mi lehet az oka?
- Ilyenkor mindig azt kell mondanod, amit hallani akarnak – magyarázza a társa. – Majd én kiokosítalak, mit mondjál, hogy elengedjenek.
Így is lesz. Újabb fél év után ismét behívják beszélgetni a pácienst. A kérdés ismét ugyanaz: mit szeretne csinálni, ha kiszabadulna?
- Először is, bérelnék egy lakást, és szereznék valami munkát. – mondja az ápolt.
- Nagyon jó. – örvendezik a kérdező orvos. – És utána?
- Utána megismerkednék egy csinos nővel, hogy ne legyek olyan egyedül.
- Még jobb! – örül az orvos. – És azután?
- Felvinném a lakásomra, óvatosan levenném a melltartóját, lehúznám a bugyiját…
- És azután?
- Kiszedném a gumit a bugyijából, csinálnék egy csúzlit, és kilőném a bolondokháza összes rohadt ablakát!
