Üdvözlés

Két klozetos néni találkozik Pesten és illően köszöntik egymást:
- Szarbusz! - a másik ráfelel:
- Hugy vagy?

470 pont

További viccek:

A ránctalan bőr titka

Két öregasszony beszélget.
- Te hogy lehet, hogy a te arcod ilyen szép feszes, és hetvenéves létedre is úgy néz ki, mint ha húsz lennél? Bezzeg én úgy nézek ki, mint egy százötvenéves.
- Hát egyszerű. Elmentem a csodadokimhoz, és ő a fejem tetején levő bőrön átszúrt egy pálcikát. Azt mondta, hogy ha egy kicsit ráncosodom mindig csavarjak rajta egyet, így szépen megfeszül a bőröm.
- Nagyon szuper ötlet, de azt hiszem a múltkor nem volt ott az arcod két oldalán az a két anyajegy.

Villanykörte

Bemegy a rendőr a Keravillba és kér két darab kiégett villanykörtét.
- Minek az magának? - kérdezi az eladó.
- Tudja, sötétkamrába lesz.

Anyanyelv

- Apu, miért hívják anyanyelvnek azt a nyelvet, amin beszélünk? - kérdi a kislány az apjától.
- Azért, mert a szerencsétlen apáknak nem sok lehetőségük van használni...

Magyar kilátások

Egy amerikai és egy magyar fiatal beszélget.
Az amerikai sorolja országának ismertebb személyeit:
- We have George Bush, Nathaniel Hope, Andrew Scott Money.
Mire a magyar:
- We have Peter Medgyesy, no money, no hope!

Mozdonycsere

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

Iskolásfiú az apjának:

Iskolásfiú az apjának:
- Papa te is szerelmes voltál a tanító nénibe?
- Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.

- Mi a különbség egy Trabant és a Ford

- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
- ???
- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

Érdekes vevőtájékoztatók

1. Hajszárítón:

Alvás közben ne használja!

(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

2. Chips zacskón:

Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban

(Csak áruházi tolvajok részére)

3. Gyermek Superman jelmez dobozán:

Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

4. Svéd láncfűrészen:

Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!

(Úristen! Volt már erre példa?!)

5. Javítóműhely bejáratánál:

Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik.