Két kiskamasz beszélget.
- Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak szerint a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Akkor például lehet, hogy belőlem odaát egy csúf kis béka lesz?
- Nem! - vágja rá Ibike - Kétszer ugyanaz nem megy.
- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
- Konzervparadicsom volt.
- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
- Hogyan nevezik a szikkadt falubelit?
- ???
- Szárazföldi.
- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
Magánzsaru felrántja egy taxi ajtaját:
- Látja az a kocsit?
- Persze, hogy látom!
- Akkor kövesse!
- Hát, mást nem is tehetnék, hiszen az vontat engem...
Kiképzésen kérdi az őrmester az újoncot:
- Katona! Ha őrségben azt látja, hogy egy alak kúszik kúszik a táborhelyük felé, mit csinálna?
Mire az újonc:
- Jelentem, segítenék a tiszthelyettes úrnak felállni, és betámogatnám a szobájába!
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Te gólya! Most őszintén! Eltévedtünk?
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.
