Protekció

Két kapitalista beszélget:
- Kérlek, komám, vedd oda a fiamat a vállalatodhoz.
- És mit tud a gyerek?
- Ha tudna valamit, magamhoz venném fel.

268 pont

További viccek:

Egész nap

Egy bolond áll az utcán, és fülét időnként a villanypóznára tapasztja. Arra sétál egy járókelő, nézi egy darabig, majd nem tud ellenállni a kíváncsiságának, ő is odahajol.
- De hát itt nem hallani semmit!
- Ugye? És ez így megy egész nap!

Lulu

Hosszú ideig hajóznak a tengeren. A kapitánynak hiányérzete kezd lenni.
Sorbaállitja a legénységet. Megkérdezi az elsőt:
- Van szeretőd?
- Van.
- Hogy hivják?
- Lulu.
Hasonlóan a másodikat is, az ő szeretője is Lulu.
Így érkezik el a 100. hoz.
- Van szeretőd?
- Nincs.
- Hogy hívnak? - kérdezi örömmel.
- Lulu.

Miért szeretik a nők a focistákat?

- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cselezgetnek, aztán lőnek.

Sanyika a buta vaddisznó

Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében.

A választás Sanyikára, a buta vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.

Ment mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor azt jobb hősként tennie.
Így aztán amikor észrevette a vadászt, hirtelen rátámadt.
A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára.
Patthelyzet alakult ki: a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.

A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papír zsebkendőjét.
Sanyika, a buta vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott.

Így mulat egy...

- Hogy mulat egy magyar narkós?
- Sört ide, port ide!

ÚJ SRÁC A NETEN

- SZIA, SZIA, ÚJ VAGYOK ITT! HOGY VAGYTOK?
- Nyomd meg a CapsLock-ot!!
- HUUUUU, KÖSZI, MOST MÁR NEM KELL TARTANOM A SHIFTET!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Nagy meglepetés

- Szeretném meglepni a vőlegényemet valamivel, de nem tudom kitalálni, hogy mivel.
- Mondd meg neki, hogy valójában mikor is születtél, az éppen elég nagy meglepetés lesz neki.