Kategóriák

Két hülye fuvaros

Két hülye fuvaros találkozik az autópályán:
- Szia!
- Már mész is?
- Mészkő?
- Nem kell köszi...
- Nem indul a kamionod?
- Magától nem.
- Tegezhetsz is...
- Betoljam?
- Nem vagyok olyan betoji!
- Mér honnan jöttél? Nem Betojból?
- Na mindegy. Éhes vagyok!
- Én meg álmos!
- Én meg Szilárd!
- Elég gáz...
- Amúgy ott egy étterem!
- Ezaz! Ott terem a jó kaja!
- Látod a bolt? Elmész kenyér?
- Jó hozok egy shake-t is!
- Tessék?
- Nem én astal vagyok...
- Na mentem!
- Másként?
- Te kémikus vagy?
- Nem, mókus.
- Háhá, mókás...
- Kanál is?
- Nem, csatorna!
- Mi? Jaaa! Kapcsoltam!
- Na télleg megyek! Szia!
- Szia! Légy jó!
- Ja! De a szúnyog jobb!

352 pont

Megosztás

További viccek:

A bíróságon a bíró:

A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

- Mi a különbség a regény és novella...

- Mi a különbség a regény és novella között?
- A regényt tovább írták.
- Hogyan írtak az impresszionisták?
- Szépen.
- Ki volt Dózsa György?
- Hajnali felkelõ.

Vizsgafelkészítés

Autóvezetői műszaki vizsgára felkészítés nőknek:

Alulkormányozottság: amikor kanyarban az autó orrával viszed el a falat.
Túlkormányozottság: amikor a kanyarban az autó farával találod el a falat.
Lóerő: annak mértéke, milyen gyorsan tudsz a falnak menni.
Nyomaték: annak mértéke, hogy a falnak hajtás után milyen messzire jutsz a törmelékekkel.

Pókember

- Hogy internetezik a Pókember?
- ???
- Felmegy a pókhálóra.

Vészhelyzet

A veréb okítja a fiát:
- Jól jegyezd meg fiam ránk nemcsak a macskák, hanem az autók is veszélyesek.
- Tudom papa, tegnap is fel akart az egyik mászni a fára.

Okosságok

Érett fejjel az ember megtanulja a következőket:

- Senkit nem tudsz rávenni hogy szeressen. Legföljebb addig nyaggatod az illetőt, míg megunja és megadja magát.

- Nem számít, milyen kedves vagy hozzájuk, bizonyos emberek mindig seggfejek maradnak.

- A bizalmat elnyerni évekig tart, viszont elvesztéséhez elég egy kis gyanú, nem is kell bizonyíték.

- Kedves mosollyal 5 percig elboldogulsz, de utána nem árt, ha némi intelligenciát is bevetsz.

- A hányás még jóval azután is tart, amikor azt hiszed, hogy már véget ért.

- Mindenki felelős a saját tetteiért, kivéve a celebek.

- Mindegy, milyen szenvedélyes és lángoló egy szerelem az elején, később úgyis megfakul, és akkor nem árt, ha sok pénzed van, amivel pótolhatod.

- Ha valami elromlik a házban, 99%-os bizonyossággal a gyerekeid állnak a háttérben.

- Azok mennek el leghamarabb, akiket legjobban szeretsz. Akikkel egyáltalán nem törődsz, azok sosem halnak meg.

Ellenőrző egyesekkel

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.

Móricka és az édesanyja mennek a...

Móricka és az édesanyja mennek a nõgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nõgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlõrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!