Horgászok
Két horgász a parton horgászik már vagy három órája. Szótlanul, mozdulatlanul koncentrálnak a nagy kapásra. Egyszer csak az egyikük keresztbe fonja a lábait.
Mire a másik:
- Na, mi van? Most horgászunk vagy szambázunk?
További viccek:
Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának...
Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Elkezdi nézegetni a papagájokat, és feltûnik neki, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében felkiált:
- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj.
- Nahát, te tudsz beszélni? - lepõdik meg a férfi.
- Természetesen. Sõt, olvasni is tudok, és meglehetõsen nagy mûveltséggel rendelkezem.
- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek.
- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 1000 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevõk.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 1000 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülõrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
Egyik nap amikor a férfi hazamegy a munkából, a papagáj szomorúan mondja neki:
- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepõdött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.
- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.
- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.
- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?
- Annyira felizgatott a látvány, hogy nem tudtam tovább kapaszkodni és pofára estem!
Sivatagban jártam,Ott lakik a teve,Ha...
Sivatagban jártam,
Ott lakik a teve,
Ha akarod, ha nem,
Meglocsollak, hehe!
Kerékpárral érkeztem,
negyven métert fékeztem,
oszt szabad-e locsolni?
Lombos nagy fán ül a bögöly,
meglocsollak, meg ne dögölj!
Húsvét táján édes szokás,
a vödörrel locsolkodás,
nálam is van szagos kölni,
ha rád öntöm, meg fogsz ölni?
Felnézek az égre,
a versemnek vége.
Zõd erdõbe vótam,
adj egy sört, oszt jó van!
Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán mögyök.
Egy gondolat bánt engemet,
elfeledtem a versemet.
Falu végén templom,
Locsoljak-e? Nemtom.
Zöld a moha, zöld a páfrány,
meglocsollak házisárkány!
Kossuth téren jártam,
nagy tömeget láttam,
nem akart oszolni,
szabad-e locsolni?
Zöld erdõben jártam,
barna medvét láttam,
szereti a mézet,
add ide a pénzet!
Zöld erdõben jártam,
sok szép leányt láttam,
szedték az egrest,
ide azt az ezrest!
Zöld erdõben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Höööö... király!
Zöld erdõben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!
Szomjas vagyok!
Locsolhatok?
Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.
Zöld erdõben jártam,
Berúgtam azt hánytam.
Piros tojás, fehér nyuszi,
Locsolásért jár a puszi!
Jótékony
McDougal egy csomó pénzt ajánlott fel jótékonysági célokra, de szerette volna, ha a neve titokban marad. E célból a csekket sem írta alá.
Blondy
- Mi a szőke nő az egyetemen?
- Takarítónő.
Körlevél válasz
Frappáns válasz arra, ha ostoba e-mail körlevelet kapsz:
Sziasztok, bűntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 10 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak.
Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates mindenkinek (neked is) 1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét?
Hová süllyedhetünk még? Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg!!! Micsoda baromság.
Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a bal nagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem. Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel. Le van szarva.
Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint "küldd ezt tovább a 10 legjobb barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény valahogy majd kap két fillért valami mindenható lénytől", na ezeket már kb. 900-szor láttam!!! k***ára nem érdekel.
Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz hozzá ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját népszerűtlenségedhez.
És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha vicces, küldd tovább.
Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal.
Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz, különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi szervedet.
Érdekes nevek
Pár Zoltán
Tök Ödön
Nyomo Réka
Har Mónika
Techno Kolos
Bac Ilus
Pop Simon
Va Gina
Beviz Elek
Masztur Bálint
Zsíros B.Ödön
Para Zita
Heu Réka
Rabsz Olga
Budapa Piroska
Hü Jenő
Petting Elek
Cicz Imre
Hugyo Zoltán
Mikorka Kálmán
Elmer Ákos
Vincs Eszter
Kandisz Nóra
Godz Ila
Én kérek elnézést...
Két tudós beszélget:
- Ejha! A maga fia már újságot olvas?
- Ugyan dehogy! Még csak négy éves... keresztrejtvényt fejt.
Utazó
Egy utazó a puszta közepén elakad a hóviharban. Otthagyja a kocsiját, és elindul gyalog segítséget kérni. Már jócskán sötétedik, amikor egy tanyához ér. Bekopog az ajtón, kijön egy idősebb úr.
- Elnézést a zavarásért, de elakadtam a hóban. Tudna nekem szállást adni éjszakára?
- Természetesen. De előre szólok, nekem nincs lányom, hogy az ő szobájában aludjon. Tudja, mint a viccekben...
- Ó, értem. És milyen messze van a legközelebbi szomszéd?
