Két hód lekvárt hegeszt a víz alatt...

Két hód lekvárt hegeszt a víz alatt térdig érő szélben. Megszólal az egyik:
- Te! Esik az eső!
- Nem baj, van nálam csavarhúzó...

670 pont

További viccek:

Munkaközvetítőnél:

Munkaközvetítőnél:
- Valami munkát keresek. Öt éhes gyerek vár otthon.
- Igen, igen. És mihez ért még?

Hogy hívják a félig roma és félig kínai

Hogy hívják a félig roma és félig kínai telefon szerelőt? Dicsak ki cseng

Szülészeten a váróteremben ülnek a...

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nõvér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nõvér, a következõ férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
- Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatõre...

A katona horgászik a tóban, amikor a...

A katona horgászik a tóban, amikor a horgára akad egy aranyhal.
- Katona! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az elsõ kívánság.
- Ne fogjon rajtam a kard!
- Rendben - mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben - mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a katona. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora a nemi szervem, mint annak a lónak!
- Rendben - mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált fõhõsünk. - Gyere Józsi, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Józsi.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg a Józsi hatalmasat vág a kardjával fõhõsünkre. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a többiek.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Béla! Lõj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Béla.
Aztán végül persze rábeszéli, az rálõ egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a katona testérõl.
- Ez igen! - kiabálnak a többiek.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja fõhõsünk, miközben letolja a nadrágját.
A többiek mind felhördülnek:
- Hú, mekkora pina!

Mikor Bell feltalálta a telefont, már volt két

Mikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól !

Két FILA táska beszélget:- Te mit csinálsz?-

Két FILA táska beszélget:
- Te mit csinálsz?
- Megyek ki a divatból...

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban...

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

- Mi az igazán biztonságos szex?

- Mi az igazán biztonságos szex?
- ???
- Amikor a férfi és a nõ háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.