Veszekedés

Két héttel az esküvő után a fiatal feleség felhívja a papot:
- Atyám, nagy gondban vagyok. Tegnap összevesztünk a férjemmel.
- Lányom, ez nem gond. Minden házasságban előfordulnak veszekedések.
- És, atyám, ön szerint akkor hova ássam el a holttestet?

1 024 pont

További viccek:

- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy

- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért!
- kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat!
- válaszolja a Télapó.

Aranyköpések

A vak nem esik messze a botjától.

Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.

Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a főnököm rosszul van tőlem.

Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád.

Még egy rossz mondat és s**pránt csinálok belőled!

Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot.

Hogy a pap vigye a nevedet a hóna alatt!

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van.

Úgy felrúglak, hogy a levegőben éhenhalsz!

Olyan dagadt, hogyha kifekszik a strandra napozni, a greenpeacesek visszadobják az óceánba.

Olyan sötét vagy, hogy egy bantu néger neoncső melletted!

Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a videót.

Kocogj, és halj meg egészségesebben!

Már a jövőm se a régi.

Védd a fákat, egyél mókust!

- Kezdődjön a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventillátorba.

Jó tett helyébe ne várj jót, mert úgyis csalódni fogsz!

Szegény ember vizel, főz.

Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.

Új térképet kell rajzolni, a tudósok szerint hazánk a csodával határos.

Több férj otthagyná a családját, ha tudnák, hogyan kell becsomagolni.

Sajnáltam magam, amiért nem volt cipőm, amíg nem találkoztam valakivel, akinek nincsen lába.

Akasztott embernek lába sem éri a földet.

Felmérések szerint a felnőttek is sok mesét olvasnak. Különösen választáskor.

Kevés vagy, mint Quasimodo-ban az esztétikum.

Ha rusnya vagy, fogd rá a tükörre!

Nagyon magányos a nyeregben, amióta a ló meghalt.

Kölcsön kenyér kiszárad.

Üzenetrögzítő:
A pincében vagyok, és egy újabb kötet ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod, ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el ezt az üzenetet.

Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk, hogy mit akar, a sípszó után tegye le a kagylót!

Móricka és a házi

Tanárnő a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?

Néhány hónappal ezelőtt a CIA-nál...

Néhány hónappal ezelőtt a CIA-nál üresedés volt egy merénylői állásra. Igen nehéz egy ilyen beosztásra megfelelő embert találni, és a jelentkezőknek jó néhány teszten és ellenőrzésen kell átesni, mielőtt egyáltalán szóba kerülhetnek, mint jelöltek. Miután néhány jelentkezőt leellenőriztek, gyakorlatoztattak és leteszteltek, két férfira és egy nőre szűkítették le a jelentkezők körét, de csak egy emberre volt szükségük. Elérkezett az utolsó próbatétel napja, ahol végre kiderül majd, ki kapja meg a titkos állást. A CIA emberei, akik a tesztet vezették, egy hatalmas fémajtóhoz vezették az egyik férfit, és adtak neki egy pisztolyt.
- Tudnunk kell, hogy követi az utasításokat, függetlenül a körülményektől - magyarazták. - Ebben a szobában ott ül egy széken a felesége. Fogja ezt a fegyvert, és ölje meg!
A férfi döbbenten nézett rájuk:
- Ezt nem mondhatják komolyan! Soha nem tudnám lelőni a feleségem!
- Nos - mondta a CIA egyik embere -, maga egyértelműen nem a megfelelő ember erre a munkára. Így aztán odaviszik a másik férfit az ajtóhoz, és odanyújtják neki a fegyvert.
- Tudnunk kell, hogy függetlenül a körülményektől követi az utasításainkat - magyarázták a második embernek. - Odabent ott ül egy széken a felesége. Fogja ezt a pisztolyt, és ölje meg!
A második férfi kissé megdöbbent ezek hallatán, de azért magához vette a fegyvert, és bement a szobába. Teljes csend volt úgy 5 percig, majd kinyílt az ajtó.
- Megpróbáltam, de egyszerűen nem tudtam meghúzni a ravaszt és lelőni a feleségem. Azt hiszem nem én vagyok a maguk embere.
- Valóban nem - felelt a CIA egyik embere. - Maga nem alkalmas erre az állásra. Vigye csak haza a feleségét. Most már csak a nő volt hátra. Őt is odavezetik a nagy fémajtóhoz, és odanyújtják neki a pisztolyt.
- Biztosan tudnunk kell, hogy függetlenül a körülményektől, követni fogja az utasításainkat. Ez az utolsó teszt. Odabent ott ül egy széken a férje. Fogja ezt a fegyvert, és ölje meg.
A nő elvette a fegyvert, és benyitott a szobába. Amint becsukódott az ajtó, a CIA emberei vad fegyverropogást hallottak. Összesen 13 lövést. Aztán elszabadult a pokol a szobában. Sikoltozást, verekedést hallottak és dörömbölő hangokat a falakon. Ez jónéhány percig ment így, aztán hirtelen csend lett. Az ajtó lassan kinyílt, és ott állt előttük a nő. Letörölte az izzadságot a homlokáról, és így szólt:
- Hé fiúk, nem mondták, hogy a pisztolyban vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem az átkozottat!!

Teológia

- Mi az abszolút teológiai ellentmondás?
- Menny a pokolba!

Két ufonauta beszélget:

Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör...

Ne káromkodj!

Kohn professzor fia, a tizenkét éves Jenő dühöng, csapkod:
- Semmit se találni ebben a k....a háztartásban!
A hatéves Móricka elégedetlenül közbemorog:
- Ne beszélj ilyen csúnyán! Mit gondolsz, mi marad ilyen stílus mellett családunk kifinomult nevelési stratégiájából? Mi marad az ízlésből és a finom erkölcsiségbôl? Anyánk fennkölt stíluseszményéből? Egy nagy lóf....!

Barátság

A részeg bemegy a kocsmába, és így szól:
- Kérek egy korsó sört!
- Részegeket nem szolgálunk ki - szögezi le a kocsmáros.
- Nem nekem kell, hanem a barátomnak.
- És hol a barátja?
- Kint fekszik az ajtó előtt.