Ingadozó
Két gyerek a játszótéren beszélget:
- Te az én apámnak olyan állása van hogy egyszer fent van, egyszer meg lent.
- Miért, mi a papád?
- Liftkezelő.
További viccek:
Egy kis zsibb**ztás
Elmegy a rendőr a hullaházba, mert feltűnik neki, hogy minden halott ember vigyorog. Odamegy az első hullához és megkérdi a halottkémet:
- Ez a hulla miért nevet?
- Ez egy Bill nevű fiatalember, akit pont szeretkezés közben ért utol az agyvérzés…
- Értem. És az ott mellette?
- Ő egy Joe nevű úriember, aki éppen az autópálya közepén tudta meg, hogy 5-öse van a lottón…
- Aham. És az ott a folyosó végén?
- Ő egy Bob nevű fiatalember, akinek gondjai voltak az IQ szintjévél. Viharban felmászott a fára és agyoncsapta a villám.
- Azt értem, de miért mosolyog?
- Azt hitte, hogy fényképezik.
Nyuszika
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast.
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép nap a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas, és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, amint az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, - itt a természet lágy ölén kokainozol? Gyere inkább, szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka, és elkezd ő is rohanni a töbiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad? Gyere, inkább szaladj velünk! - mondja a róka.
- Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika belövi magát extasy-val, nekünk rohannunk kell az erdőben?
Bánatos feleség megy haza, újságolja a
Bánatos feleség megy haza, újságolja a férjének:
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
- Kezdd a jóval.
- Működött a légzsák...
Levelek
Felmérések azt mutatják, hogy a kevésbé intelligens emberek a leveleik olvasása közben az egerükön tartják a kezüket.
Ne vedd el róla, már késő...
Biztosítás
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez és eképpen szól:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult előrelátó ember volt, pedig se írni se olvasni nem tudott...
Mire az özvegy:
...és hála Istennek úszni sem.
Orvosi eset
- Nos uram, önt meg kell műteni! - mondja a doki.
Mire a beteg:
- Azt nem, inkább a halál!
- Az egyik nem zárja ki a másikat...
8 biztos jel, hogy szereted elrontani mások játékát
1. A Gazdálkodj okosan-ban bár két körön belül megvan a berendezett lakásod, nem veszed meg a győzelemhez szükséges CSÉB-biztosítást.
2. Barkochbázás közben minden kérdésre ˝Közöd, köcsög?˝-gel válaszolsz.
3. Ha hatan vagytok a pingpongasztalnál, párosozni akarsz, ha hárman, egyesezni, ha ketten, akkor meg nem viszel ütőt.
4. Rágót ragasztasz az NDK-s rulettkerék aljára, ezért a gyerekek egész este az asztallal kell hogy pörgessék.
5. Pirospacsi közben, ha te jössz, befelé fordítod a pecsétgyűrűd.
6. A céges ismerkedés közben mindenkinek beleüvöltöd a nevét a mikrofonba, meg hogy hány gyereke van.
7. A lottózóban elmondod, hogy sokkal nagyobb a matematikai esélye annak, hogy valaki erőszakos halállal haljon meg, minthogy ötöse legyen a lottón, ezért azt javaslod mindenkinek, hogy inkább menjen haza és féljen.
8. Biliárd közben minden golyót a hátad mögül játszol meg, aminek következtében kiborul egy korsó sör, felszakad a posztó, és a barátaid szemlesütve kérnek bocsánatot attól a rockertől, akit a bőrkabátját átszúrva májon vágtál.
Punk
Sárga kakastaréjos, fülbevalós, orrkarikás srác mondja a haverjának:
- Tudod, utálok így kinézni, de ez legalább meggátolja a faterékat abban, hogy mindenhová magukkal vigyenek.
