Domino
Két gumióvszer dominózik. Odaszól az egyik a másiknak:
- Rako?
- Nem, azt hiszem te jössz!
Két gumióvszer dominózik. Odaszól az egyik a másiknak:
- Rako?
- Nem, azt hiszem te jössz!
Két flegma titkárnő beszélget:
- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.
Erre a másik:
- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
A Facebook olyan, mint egy börtön. Csak üldögélsz, vesztegeted az időd, lesz egy profilképed, írogatsz a falra, és közben megböködnek olyan fickók, akiket nem is ismersz igazán.
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Az újdonsült feleség először süt csirkét a férjének.
- De jó! - mondja a férj - Mivel töltötted meg?
- Semmivel - válaszolja a feleség - Már töltve volt.
Mit csinál a rendőr, ha vízisíelni akar?
Keres egy jó lejtős tavat.
- Miért mondják a rádióban ketten a híreket?
- Mert amíg az egyik mondja, a másik tartja a plafont.
- Miért nincs a rádiónak keze?
- Nem csak hazudna hanem lopna is.
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.