Gondolatolvasó

Két gondolatolvasó találkozik. Mondja az egyik:
- Te jól vagy. És én hogy vagyok?

620 pont

További viccek:

Belefullad a tengerbe

Egy barna, egy vörös és egy szőke nő hajótörést szenvednek.
A legközelebbi sziget 20 kilométerre van.
Elkezd úszni a barna, úszik 5 kilométert, ott elfárad, még úszik 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a vörös. Úszik 10 kilométert, ott elfárad, úszik még 5 kilométert, de ott már végképp elfárad, és belefullad a tengerbe.
Elkezd úszni a szőke nő. Úszik 19 kilométert, de ott már nem bírja tovább, ezért visszaúszik a szigetre.

Menő jogászok

Néhány érdekes eset, amit ügyvédek követtek el:

- Egy volt biztosítási ügyvéd Kansasban megsebesítette magát, miközben az aktatáskáját próbálta kivenni a csomagtartóból. Függetlenül attól, hogy éppen nem dolgozott, hanem golfozni készült, 95000 dollár kártérítést kapott, munkahelyi baleset címén.
- Egy New Orleans-i ügyvédi iroda rutinszerűen 4 órányi munkát számlázott le egy levél megírására. A dologban a bökkenő az volt, hogy a levél mindössze egyetlen mondatból állt.
- Egy Chicago-i ügyvéd 25000 dollárt számlázott "közúti közlekedés" címén, egy San Francisco-i út során.
- Egy Kansasi jogtudor majdnem 35000 dollár kártérítést perelt ki munkahelyi baleset címén, mert meghúzódott a válla, miközben az aktatáskáját akarta kivenni a kocsija hátsó üléséről.
- Egy kormányzati megrendelésre dolgozó ügyvéd több, mint 300 szavas definíciót írt arról a kifejezésről, hogy "és/vagy".

A juh

- Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! És mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.

Átverés

Egy fickó azt meséli baráti társaságban, hogy volt neki egy ismerőse, aki száznegyvenkét évig élt.
- De hiszen ez lehetetlen - mondják a többiek. - Biztos átverés áldozata lettél!
- Mi az, hogy lehetetlen? Személyesen ott voltam, amikor meghalt!

- Mit mond az udvarias terminátor?

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...

WC-tisztítás mesterfokon

1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a 'power-wash' funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!

Lékhorgászat

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
-Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
-Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
-Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!
-Én meg a műjégpálya hangosbemondója.

Autóvezetés

Ha a családommal beülünk az autóba, a feleségem egyszerűen nem bírja ki, hogy ne szóljon bele a vezetésbe. Állandóan utasításokat osztogat. A múltkor szóvátettem, hogy ez engem mennyire idegesít. Ő persze azt állította, hogy csak ritkán tesz megjegyzéseket, amikor vezetek. Ezek után beültünk a kocsiba a gyerekekkel együtt és elindultunk bevásárolni. A kislányom a hátsó ülésről előreszólt:
- Apa, mondd, amikor még nem nősültél meg, ki mondta meg neked, hogyan kell vezetni?