Két giliszta veszekszik:- Te féreg!
Két giliszta veszekszik:
- Te féreg!
- ...
További viccek:
Uhrin Benedek és Ganxsta Zolee
- Mi a címe Uhrin Benedek és Ganxsta Zolee közös számának?
- Rebekka, a ribanc.
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
- Ki volt a világ legnagyobb...
- Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
- ???
- Kolumbusz Kristóf, mert:
- Mikor elindult, nem tudta hova megy.
- Mikor megérkezett, nem tudta hol van.
- Mikor visszatért, nem tudta hol volt.
- Mégis elérte, hogy az egész utat a fõnöke fizesse ki helyette...
Reklámszlogen
Fáj a torka? s**pogasson "Huszár" pengét!
Mintha elvágták volna a fájdalmat!
Adóellenőr
A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időrül időre kiküldenek hozzánk egy kis fa**t.
Panasz
- Jaj, doktor úr! Én nagyon beteg vagyok. Néha már úgy érzem, szeretnék véget vetni az életemnek!
- Na-na, ne hamarkodja el! Bízza csak rám a dolgot!
- Mi a különbség a gazdag és a szegény...
- Mi a különbség a gazdag és a szegény zsidó között?
- ???
- A szegény zsidó saját maga mossa a Mercedes-ét.
Rajtakapott nők
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
