Festők
Két festőművész találkozik. Mondja egyik a másiknak:
- Voltam tegnap a kiállításon. Egyedül a te képedet lehetett megnézni.
- Igen? - kérdi büszkén a másik.
- Igen, a többi előtt annyian tolongtak.
További viccek:
Jó benyomás
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
-Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
-Bocsánat uram, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
Facebook játék
Új játékot indítottam a Facebook-on. Ha beírod az üzenőfalamra a hitelkártyád számát, a lejárati dátumot és a 3 számjegyes biztonsági kódot, visszaírom, hogy mit vásároltam!
Jóbarátok
Volt egyszer két jóbarát, Hajó Balázs és Komp Attila.
Elmentek az erdőbe, de valahogy mindketten eltévedtek és elvesztették egymást.
Attilának eszébe jutott, hogy van nála egy kis fehér edény, eltemeti a földbe, hátha így könnyebben visszatalál.
Balázs ment-mendegélt, egyszer csak találkozott a mindentudó manóval. Kérdi Balázs:
- Nem tudod véletlenül, a barátom merre van?
Erre a manó:
- Dehogynem! Komp Ati bilit ás!
Elképesztő
Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok csak bele, ez majdnem a fele!
Előre & hátra
- Melyik az az állat, amelyik éppen olyan jól lát előre, mint hátrafelé?
- A bányaló.
A Bevásárlás szabályai
Férfi verzió:
Kérdezd meg a feleségedet, hogy mit kell venni.
A második tétel után írasd össze, majd menj el WC-re.
Indulj el munkába! Mondd, hogy este jössz!
Öt perc múlva gyere vissza a listáért!
Indulj el munkába, ne siess, már úgyis elkésel!
Fél négykor kéredzkedj el a főnöktől, bevásárlás ürügyén! Ha férfi, meg fogja érteni. Ha nő akkor pech.
A Hipermarket parkolójában hívd fel kedvesedet, mi is kell, mert a papírt a munkahelyeden hagytad!
Menj be a boltba.!
Vedd meg az alapvető élelmiszereket ( Tej, kenyér, Sajt, Szalámi, Sör)
Menj a pénztárhoz és fizess!
Menj haza!
Keress egy éjjelnappalit és vedd meg azt amit elfelejtettél!
Női verzió:
Mielőtt bevásárló körútra mész, írd fel az összes bevásárlóközpont, ruha, bizsubolt és cukrászda nevét!
Kérj férjedtől minimum 10ezer forintot, „Ha már elmegyek szétnézni, a nagybevásárlást is elintézem” címszó alatt!
Ha megvan a biztos 20ezer (sajáttal együtt), hívd kedvenc barátnődet, és menj hozzájuk kocsival!
Parkoljatok le a Belváros közepén!
Ne foglalkozz a Buszsávval, a kocsi úgyis a férjed nevén van!
Módszeresen járjatok végig minden ruhaboltot, és próbáljátok végig a kínálatot!
Ügyelj arra, hogy a boltoknak, ahová betérsz, Francia, de minimum angol neve legyen!
Ha kinéztél egy ruhát, meg ne vedd, telesd el, majd holnap visszanézek alapon!
Ezután keresd meg a kocsidat!
Igen, az lesz az, amelyiken három mikuláscsomag van.
A rendőrrel hitesd el ,hogy nem tudod használni a parkolóórát!
Mellbedobással, biztosan győzni fogsz. :-D
Ezután irány a városszéli Hipermarket!
Vedd meg azt ami a háztatásban a legszükségesebb( Kinder Bueno, Brefaktív, Győri Édes, Danone Aktívia stb) majd azt is ami neked kell!!
Fizess, hitelkártyával, miután a pénz a kocsiban maradt!
Küldd ki barátnődet a kocsiba a tárcáért mert abban maradt a PIN kód!
Küldj egy bájos mosolyt a 20 mögötted állónak, majd miután barátnőd visszatért, fizess pénzzel, mert a táskában volt a pénz is.
Ha mindez kész, menjetek el a Kedvenc kávézótokba, egyetek meg egy dobostortát, Cappucinoval ( nem számít, otthon majd csak Danvivát iszol) és beszéljétek ki a cikis délutánt, no meg a pasikat. :-D
Az amerikai, az orosz és a francia...
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai: - Én bevallom, 5-öt.
Francia: - Én 100-at, én 100-at!
- Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz: - Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nõ pózt ismerem.
Erre a francia: - Én 101-et, én 101-et!
Rafinált gyerek
Pistikének van 2 piros és 1 fekete pontja.
Megmutatja apjának, add neki 200 forintot, mert azért mégis több a piros.
Anyukájának is megmutatja, ő is add 200 forintot, mert mégis több a piros pont.
Azután megy a nagyapjához, ő is add neki 200 forintot, de azért megkérdezi, hogy miért kapta azt a fekete pontot.
- Mert beírtam a 2 pirosat.
