Két férfi üldögél a kocsmában, az...

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az elsõ fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sõt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

164 pont

További viccek:

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:-

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!

Szüzesség

18 éves fiú újágolja az apjának:
- Apa, apa, elvesztettem a szüzességemet!
- Ez nagy dolog - mondja az apa, - gyere üljünk le és beszéljük meg!
- Ja, hát ülni még nem tudok - feleli a fiú.

Rántotta

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan, vigyázz!
Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi az isten van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Kínai

- Hogy hívják a kínai fényképészt?
- ???
- Vakita Vakuja.

Érdekességek

Geo***a államban egy férfi észrevett egy őrizetlenül hagyott rendőrautót egy elhagyatott kisváros utcáján. Arra gondolt, hogy a bent található fegyverek sokat segíthetnek neki, ezért odalopakodott, és csendben beült a hátsó ülésre, magára csukva az ajtót. Mivel a rendőrautókat bűnözők szállítására is használják, ezért a hátsó ajtó sajnos belülről nem nyitható, így a botcsinálta fegyverrablót másnap reggel a rendőrök letartóztatták.

Egy férfit Maryland városában megtámadott egy rabló. Mivel az áldozatnál nem volt elegendő készpénz, ezért egy csekket ajánlott fel helyette. A rabló ezt el is fogadta, ám amikor be akarta váltani a bankban, a rendőrség őrizetbe vette.

Pennsylvaniaban egy bankrabló 24 év börtönbüntetést kapott. Lebukásához nagyban hozzájárult, hoyg nem viselt maszkot. Társával bekenték arcukat citromsavval, azt gondolván, hogy így az arcuk csak homályosan lesz látható a biztonsági kamerákon.

Elmontban Adam Oliver ki akart rabolni egy benzinkutat, de sajnos nem rendelkezett lőfegyverrel, de még veszélyesebb kinézetű késsel sem. Ezért fogott egy WC pumpát, berakta a kabátja alá és a bevételt követelte a pénztárostól. Mivel azonban a WC pumpa módfelett kevéssé emlékeztetett egy puskára, a pénztáros csak annyit mondott neki: "Dehogyis!". Oliver erre sarkon fordult és elfutott, de rövidesen lekapcsolták a rendőrök.

Egy virginiai nő a fejébe vette, hogy neki nem elegendőek a bőrápoló krémek, és tevetejben fog fürödni. Hogy tervét megvalósítsa, a helyi állatkertből ellopott egy tevét. Amikor aztán hazaszállította az állatot, szomorúan vette tudomásul, hogy a teve beceneve: "Otto"...

Okítás

-Hogyan tanítják a kezdő csövest kéregetni?
-Olyat kap, hogy attól koldul!

Nyelvvizsga

Nyelvvizsga van a rendőrtiszti főiskolán. Bemegy az első:
- Do you speak English ? - kérdezi a vizsgáztató.
- Höö ? - válaszolja a diák.
Bemegy a következő vizsgáztató.
- Do you speak English ? - kérdezi ismét a vizsgáztató.
- Höö ? - válaszolja a diák.
Jön a következő:
- Do you speak English ? - hangzik a kérdés.
- Yes, I do. - mondja a diák.
- Höö ? - mondja a vizsgáztató.

Combok

Két női comb beszélget. Az egyik:
- Te, vajon ma megyünk moziba?
A másik:
- Igen, ha valami nem jön közbe!