Két férfi üldögél a kocsmában, az...

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az elsõ fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sõt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

164 pont

További viccek:

- Hogy hívják az indián kurvát?

- Hogy hívják az indián kurvát?
- Villámlik.

Az élet nagy kérdései

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?

Távcső

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
-Azt hiszem meglesz egy lövésből is!!!

Etetés

Gyerekkoromban apám mindig erővel próbálta belém tömni az ételt. Anyám meg mindig csitítgatta:
- Használd azt a rohadt kanalat, és felejtsd már el a Csillagok háborúja hülyeségeket, te nem vagy Jedi lovag!

- Mi az egyetlen különbség egy fiú és egy

- Mi az egyetlen különbség egy fiú és egy lány emo között?
- A lányon általában szoknya van

Népek

Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje.
Melyik országban hogyan reagálnak erre?
Az angol: - Pardon asszonyom.
A francia: - Várjatok, megyek én is.
A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.
A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le.
Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.

Kicsinyesség

Rengeteg a női hallgató a teremben, amikor a nőgyógyász előadást tart:
- A kemény szerszámtól méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.

Pisti és Jancsi

A suliban Pisti odaszól Jancsinak:
- Jancsi! Délután lejössz a térre?
Mire Jancsi:
- Jaj, dehogy megyek! Tériszonyom van!