Két férfi beszélget a kocsmában. - Figyelj

Két férfi beszélget a kocsmában.
- Figyelj csak, haver. Tudod, mi a különbség egy rendőr és egy faszszopó buzi között?
- Nem, fogalmam sincs.
Megáll mögöttük a körzeti megbízott.
- Na, mond csak mi a különbség? Erre én is nagyon kíváncsi vagyok.
- Semmi, biztos úr, az ég adta világon semmi.

387 pont

További viccek:

Móricka megy haza az iskolábol,látt egy

Móricka megy haza az iskolábol,látt egy nyanyát a fán.Megkérdi tőle:Mi van nyanya?Redbull?A nyanya:Nem kisfiam...Pitbull!!

Pistike szülei elérkezettnek látják az...

Pistike szülei elérkezettnek látják az időt, hogy kisfiuk szexuális felvilágosításban részesüljön. Az apa feladata lett az óvszer bemutatása. Elmennek hát egy drogériába, és elkezdenek nézelődni. Pistike kérdez:
- Apa, miért vannak itt az óvszerek hármas kicsomagolásban?
- Tudod, kisfiam, ha majd középiskolás leszel, egy kell péntek estére, kettő pedig szombat estére.
- És miért van hatos kicsomagolású?
- Tudod, kisfiam, ha majd egyetemista leszel, kettő kell péntek estére, kettő kell szombat estére, és kettő kell vasárnap estére.
- Jó, jó, de mire való a tizenkettes kicsomagolású?
- Tudod, kisfiam, majd ha megnősülsz, egy kell januárra, egy kell februárra, egy kell...

Még mindig eggyel hátrébb!

Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja, én a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most is.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátssza az összes lyukat, besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyilvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

Gyümölcs

Két birsalma beszélget.
Megszólal az egyik:
- Birs..?
Mire a másik:
- Nagyon!

Érdekes vevőtájékoztatók

1. Hajszárítón:

Alvás közben ne használja!

(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

2. Chips zacskón:

Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban

(Csak áruházi tolvajok részére)

3. Gyermek Superman jelmez dobozán:

Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

4. Svéd láncfűrészen:

Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!

(Úristen! Volt már erre példa?!)

5. Javítóműhely bejáratánál:

Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik.

Művész

A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát. Odahajol, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. De majd meglátod, ha megfordul.

- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a...

- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízbõl?
- Nem tudom.
- Nagyon helyes!

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.