Két csecsemő beszélget az...

Két csecsemő beszélget az újszülöttosztályon:
- Szia! Te fiú vagy, vagy lány?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővér, megmutatom...
...
- Látod? Kék a zoknim!

818 pont

További viccek:

Star Wars

- Mi a címe a Star Wars orosz feldolgozásának?
- Vöröscsillagok háborúja.

Halálra verte

- Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
- Mocskos szemétláda!
Bíró:
- Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
- Utolsó, mocskos disznó!
A bíró, mérgesen:
- Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja?
- Még hogy mi a bajom? A vádlott szomszédja vagyok, 10 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!

Bátor

- Ki az abszolút bátor?
- ???
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

Névadás

A Találmányi Hivatalba bemegy egy fickó, és így szól a hivatalnokhoz:
- Van néhány találmányom, szeretném őket szabadalmaztatni. Itt van például ez az elektromos gyógyszerelemző.
- Remek - mondja a hivatalnok. - És milyen néven szabadalmaztassuk?
- Én az "elgyó" nevet adtam neki.
- Hát ez elég buta név, szerintem valami jobbat találjon ki.
- Rendben, gondolkodni fogok rajta - mondja a feltaláló. - Itt a következő ötletem, egy elszívó armatúra. Én az "elszarma" nevet gondoltam neki.
- Ugyan már, ez nevetséges - mondja felháborodva a hivatalnok. - Ez a név gusztustalan!
- Hát jó. Akkor az utolsó találmányomat, a kibernetikus asszisztenst már szóba se hozom...

Akkora orrod van...

Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.

Szökés

Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!

Fizetés

- Kezdő fizetésnek adok magának 80 ezret havonta, egy év múlva pedig havi 160-ra emelem majd.
- Rendben, akkor visszajövök egy év múlva.

Csak egy szöszi

A szőke nő kap az apjától egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
- Maradjon itt! De el ne mozduljon!
A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
- Mit röhög maga?
Mire a szőke:
- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből...