Jövőbelátás

Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövőbelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.

591 pont

További viccek:

Esernyő

- Miért dugod egyfolytában a hátad mögé az esernyődet. Félsz, hogy ellopják?
- Nem. Félek, hogy felismerik.

Fodrásznál

Egy férfi Rómába készül vakációra, és az utazás előtt felkeresi a fodrászát. Hajvágás közben szóba kerül az utazás.
- Rómába? - kérdezi hitetlenkedve a fodrász. - Mi az ördögért utazik valaki Rómába? Meleg van, lárma, koszosak az utcák, nyüzsögnek az olaszok...És mivel utazik oda?
- Repülővel. Nagyon olcsó jegyet kaptunk az Italian Airlines-nál.
- Italian Airlines? A legszörnyűbb légitársaság! Szűk a hely, kényelmetlen, késnek a járatok...Na és hol fognak megszállni?
- A belvárosi Marriott hotelben.
- Nahát a Marriott a legszörnyűbb hotel a világon! A szobák túl kicsik, a személyzet barátságtalan, és ráadásul mindez még drága is... És mit fognak csinálni Rómában?
- Ellátogatunk a Vatikánba, és ha szerencsénk lesz, talán láthatjuk a Pápát.
- Ha-ha! - nevet gúnyosan a fodrász. - Maguk aztán furcsa emberek, ott tolonganak millióan a Vatikánban, hogy láthassák a Pápát, az meg úgy néz le a tömegre, mintha valami kis hangyák lennének. Na, sok szerencsét ehhez a nagyszerű utazáshoz! - azzal elbúcsúznak.
Egy hónappal később a férfi megjelenik a szokásos hajvágásra. Kérdezi tőle a fodrász:
- Milyen volt a római vakáció?
- Fantasztikus volt!- feleli a férfi. - Nem csak hogy pontosan indult a járatunk, hanem mivel nem jutott hely a turista járaton, ezért átültettek minket az első osztályra. Pompás ételeket és pezsgőt kaptunk. Aztán a szálloda - az is csodálatos volt! Most újították fel, és mert telt ház volt, az új szárnyban kaptunk egy hatalmas lakosztályt ugyanazért az árért.
- Nos, azért lefogadom, hogy a Pápát nem látták. - teszi hozzá a fodrász.
- Az történt, hogy amikor a Vatikánba értünk, az egyik őr kiválasztott engem a tömegből, és azt mondta, hogy a Pápa szeretne a látogatói közül néhánnyal személyesen is találkozni. Elvittek a lakosztályába, ahol leültettek egy várószobába. Öt perc múlva meg is jelent Őszentsége, én letérdeltem elé, megfogta a kezem és megszólított.
- Tényleg? És mit mondott?
- Megkérdezte, hol csináltattam ezt a szörnyű frizurát.


Tájékozódás

- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?
- A hátizsákom.

Gyorsaság

Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter egy alacsony, kopasz kis emberkét lát, aki itt merőben szokatlan módon dülöngél a röhögéstől.
- Jóember, magának mitől van ilyen virágos kedve?
- Csak attól, hogy én már itt vagyok, a hülye orvosok meg odalent még mindig operálnak!

Különbség

- Mi a különbség egy matematika professzori státusz és egy XL-es pizza között?
- ???
- A pizza egy négytagú családot is jól tud lakatni.

Jószívű gazdag ember

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...

Savanyú madár

- Melyik a legsavanyúbb madár?
- ???
- A citrom héja.

A tanítónéni előadást tart az ember

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!