Két cigány beszélget:- Képzeld Gazsi!
Két cigány beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?
- Nem, kocsira.
További viccek:
Részegségi teszt
Akkor vagy részeges, ha:
- vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
- bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
- a munkád alapvető akadályt jelent az ivásban
- a kezelőorvosod vért talál az alkoholodban
- a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
- naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen
- az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair
- jobban látsz félszemmel
- az az eszement parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
- leesel a padlóról
- a két fiad neve: Heineken és Tuborg
- hagyd a frenébe a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
- a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
- minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
- a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdőszobában van, mégis felöltözve aludtál
- mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nők és a szesz
- a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztőbbnek tűnik
- a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
- az a eszement rózsaszínű elefánt megint hazáig követett.
Móricka válaszol
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.
Gyónás
Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
- Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
- Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown?
- Nem mondhatom meg, atyám!
- Ugyan, fiam! A fűszeres felesége, Mrs. Simpson?
- Hova gondol atyám!
- Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens…
- Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
- No, nyertél-e bűnbocsánatot?
- Azt nem, de kaptam három isteni tippet!
Cigiző rákok
Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt. Mire a másik:
- Megőrültél?! Ettől embert lehet kapni!
Kisgazda kérdés-felelet
- Ki az FKGP legjobb sakkozónője?
- Torgyánné Cseh Mária.
- Miért?
- Mert egy paraszttal tartja sakkban az egész pártot!
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Viccgyűjtemény
A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
Két cowboy ül a zsúfolt kocsmában, és beszélgetnek:
- Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban?
- Nem.
Bum, bum, bum! Lelövi az összes többi fickót az ivóban.
- Most már látod?
- Igen.
- Na, arra a fickóra nagyon haragszom!
Bemegy egy férfi a fényképészhez.
- Mondja, tudnak életnagyságú nagyítást is készíteni?
- Természetesen, uram.
- Pompás! Akkor itt egy dia az Eiffel-toronyról...
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
Jumurdzsák
- Hogy lehet Jumurdzsákot randira hívni?
- Talizz mán!
