Két cápa panaszkodik egymásnak: - Tegnap

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

883 pont

További viccek:

Internet függőség

Az Internet függőség jelei:
• Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
• Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
• Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
• Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
• Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
• Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
• Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
• A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
• A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül :-)
• Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
• A szarást csak letöltésként emlegeted.
• Minden barátodnak "@" van a nevében.
• A macskádnak saját honlapja van.
• Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
• A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
• Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
• Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
• A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek:
"http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html"

Koldus asszony

Egy elegáns nő kirakatokat nézeget az utcán, amikor megszólítja egy rongyos ruhákba öltözött asszony:
- Hölgyem, tudna adni egy kis pénzt ennivalóra? Már két napja nem ettem.
A gazdag nő előhúz a pénztárcájából egy ötezrest, de mielőtt odaadná, megkérdezi:
- Mondja, ha ezt odaadom, biztos, hogy nem borra fogja költeni?
- Biztos lehet benne, egyáltalán nem iszom alkoholt.
- És nem fog bemenni egy ruhaüzletbe, venni valamit?
- Nem, nem érdekelnek a ruhák, csak enni szeretnék.
- És nem fog bemenni egy fodrászhoz, megcsináltatni a haját?
- Nem. Húsz éve nem is voltam fodrásznál, és nagyon éhes vagyok.
- Akkor tudja mit? Nem adok pénzt, hanem inkább elviszem ma este magammal és a férjemmel egy étterembe vacsorázni.
- De hiszen én rongyos vagyok és ápolatlan. Mit fog szólni ehhez a férje?
- Semmi gond, legalább meglátja a férjem, hogy hová jut egy nő, ha nem jár fodrászhoz, nem költ ruhákra és nem iszik jó borokat.

A beszélő halak

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

Chuck Norris minden Star Wars filmben főszerepet

Chuck Norris minden Star Wars filmben főszerepet játszott. Ő volt az Erő.

Lehetetlen

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

Kivégzés

Három ember kivégzésre vár. Beviszik az elsőt.
- Akasztófa, villamosszék, vagy golyó?
- Akasztófa.
Jó, felakasztják.
Bemegy a második.
- Akasztófa, villamosszék vagy golyó?
- Villamosszék.
- Sajnos nem működik, maga szabad.
Kifelé menet megsúgja a társának, hogy a villamosszék nem működik. Bemegy a harmadik.
- Akasztófa, villamosszék vagy golyó?
- Háát.... az akasztófa túl brutális, a villamosszék nem működik, tehát legyen a golyó.

Aláírás

- Apa, alá tudod írni a nevedet csukott szemmel?
- Persze. Miért?
- Itt a bizonyítványom...

Abszolút lehetetlen 2.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Zoknit húzni a hegy lábára.