Két bolond talál egy autókormányt....

Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

230 pont

További viccek:

Zsebkendő

Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
- Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!!!

- Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?-

- Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik?

- Űrkutatás.

Köpés

Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy erdélyi magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az erdélyi magyar egy Ceauşescu-portrét szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza.
Jön az orosz lélegeztető gép segítségével:
- Veled mi történt? - kérdi az Isten.
- Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton.
Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán:
- Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten.
- Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek.
Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik az erdélyi magyar. Az Isten kifakad:
- Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál?
Erre az erdélyi magyar:
- Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Székelyudvarhelyre, leültem a Polgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam:
"Egy köpés 1000000 lej!"

Leggyengébb láncszem

- Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív!
- Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat!
- Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?
- Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?
- A Tudás Fáját nem az önök kertjébe ültették!
- Maguk a szomszédnál vannak?? Mert hogy maguknál nincsenek!
- Menjünk inkább bújócskázni?
- Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének!
- Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették?
- Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.
- Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban?
- Ha eldobok egy botot, azt azért visszahozzák?
- Az Önök szülei névadáskor erősen gondolkodtak a Károly, és a Bodri nevek közt?
- Önök naponta mennyi időt szoktak beszélgetni a telefon-mesemondóval?
- Gondoltak már arra, hogy egyszer kiveszik a szekrény alól az Ablak-Zsiráfot?
- Önök szerint van különbség a Magyar Hírlap, és egy guriga WC papír közt?
- Eszükbe jutott már, hogy az agyi energiájuk hiányát a 220 Voltos hálózatról pótolják?
- Mikor az emberiség többségének őse lemászott a fáról, az önöké leesett?
- Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát?
- Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás-elméletet?
- Önök hogy vélekednek? Etikus dolog a dominóban sáncolni?
- Mikor a tudást osztottak, önöknek sikerült rájönni, hogy minek áll ott az a sor?
- Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükről a csörgősipkát?
- Ha lehetőségük lenne rá, önök fogyasztanának a fejükben lévő pizzából?
- Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja agyuk korát!
- Önök mikor, és miért érezték azt, hogy többre hivatottak, mint a konda többi tagja?
- Az önök agyának 80%-át lefoglalja, hogy visszatartsák a lecsöppenni készülő nyálat?
- Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendőn kívül tartották már közel a fejükhöz?
- Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve?
- Az önök könyvvásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali színe?
- Ászrevették már, hogy a 12 éve vásárolt könyv, gyártási hibából adódóan a 10. és 33. oldal közt össze van ragadva?
- Felmerült már önökben, hogy vajon a könyv miért vágja el olyan nehezen a sült húst?
- Önök import turkálóban jutottak hozzá ehhez az alig használt agyhoz?
- Gondoltak már arra, hogy leszerződjenek egy vándorcirkuszhoz harmadik attrakcióként, a kétfejű borjú, és a szakállas nő közé?
- Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelőtti számain alapszik?
- Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?

- Menjen tovább, nincs itt semmi...

- Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló! - mondja a rendõr.
- Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
- Azt mondtam, menjen! A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.

Hasonlóság

Két öreg néni eteti a galambokat.Így szól az egyik:
- Ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?- kérdi a másik.
- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek aztán, ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas...

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan, - mondja a sofõr - mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a küvetkezõ zöld lámpánál megáll.
- Most miért állt meg?
- Hátha jön egy másik taxis.

A székely legény leánykérőbe megy a módos

A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa:
− No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá?
A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:
− Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van?