Két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:-
Két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
- Sakk!
Mire a másik, szelíden:
- Te hülye! A dominóban nincs szabadrúgás!
További viccek:
Számítógép
Eladó:
- Uram, majd meglátja, ezzel a számítógéppel felére fog csökkenni a munkája.
Vevő:
- Nagyszerű, akkor kérek belőle kettőt.
- Gyerekek!
- Gyerekek! Ma este 20:20-kor egy csodálatos, ritka természeti jelenséget figyelhettek meg; holdfogyatkozás lesz. Senki ne mulassza el megnézni! - hívja fel a gyerekek figyelmét a földrajztanár.
- És tessék mondani, melyik csatornán adják?
Keménység
A kezdő futballista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!
Nem vicc
Egyszer egy fiú egy balesetben elvesztette bal karját. A családja, hogy feledtesse vele nyomorúságát, beíratta egy öreg japán dzsúdómesterhez. Az öreg elkezdte a fiú tanítását, három hosszú hónapot töltött azzal, hogy a fiú egyetlen fogást megtanuljon. Letelt a három hónap, és az öreg szenszei elvitte a fiút egy versenyre. A fiú magabiztosan győzte le ellenfeleit, és bejutott a döntőbe. A döntőbeli ellenfele egy nálánál erősebb, nagyobb fiú volt.
A döntőben hosszú ideig nem bírtak egymással, ám a meccs végén a félkarú fiú visszaemlékezett a három hónap alatt begyakorolt fogásra, és ipponnal verte a nálánál erősebb ellenfelet.
Úton hazafelé az újdonsült bajnok megkérdezte öreg mesterét:
- Szenszei, hogyan lehetséges az, hogy én úgy lehettem bajnok, hogy csak egyetlen fogást ismerek?
- Nézd, fiam! Te a három hónap alatt tökélyre vitted ezt a fogást. Ez a fogás olyan, hogy mindössze egyetlen védekezés van ellene: ha megragadod az ellenfél BAL karját!
Ne feledjétek: néha éppen a legnagyobb nyomorúságotokból meríthetitek a legnagyobb erőt!
Örökkévalóság
- Milyen az örökkévalóság?
- ???
- Amikor négy szőke nő négy irányból érkezik az egyenrangú útkereszteződéshez.
Biztonságos faxolás
- Házasnak kell lennem ahhoz, hogy biztonságosan faxoljak?
- Annak ellenére, hogy a házas emberek elég gyakran faxolnak, elég sok egyedülálló ember ismert aki teljesen idegeneknek faxol minden nap.
- A szüleim azt mondjak, hogy ok soha nem faxoltak amikor fiatalok voltak és csak rövid üzeneteket írhattak egymásnak amíg nem lettek 21 évesek. Mit gondolnak hány évesnek kell lennie valakinek, hogy faxolhasson?
- Faxolni bármilyen korban lehet, az után, hogy megtanultad a helyes eljárást.
- Ha magamnak faxolok, megvakulhatok tőle? (a mamám azt mondta)
- Természetesen nem, amennyire mi LÁTJUK.
- Van egy hely az utcánkban ahova elmehetek pénzért faxolni. Ez törvényes?
- Igen. Sok embernek nincs összeköttetése más fax géphez, így fizetnie kell egy profit ha a faxolási vágya már túl nagy.
- Faxoláskor kell fedőt használnom?
- Hacsak nem vagy teljesen biztos abban, hogy kinek faxolsz, a biztonságos faxolás érdekében a fedő használata mindig ajánlott.
- Mi történik ha rosszul csinálom az eljárást, és túl korán faxolok?
- Ne ess kétségbe. Sok ember túl hamar faxol, ha már nem faxolt előtte hosszú ideig. Csak kezd újra; a legtöbb ember nem bánja ha újra próbálkozol.
- Van egy magán és egy üzleti faxom. Lehet, hogy az átvitel összekeveredik?
- Zavaró lehet, ha bi-faxuális vagy, de amíg fedőt használsz mindkét faxhoz addig nem fogsz semmit átvinni amit nem szabadna.
Pistikétől kérdezi a tanító néni:- Pistike,
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb
Esküvőn
Esküvői ceremónia után így szól a kislány az anyjának:
- Anyu, miért gondolta meg magát a menyasszony?
- Miből gondolod, hogy meggondolta magát?
- Mert az egyik bácsival ment az oltárhoz, és aztán egy másikkal jött el.
