Isten

Két béka ül a tóparton. Egyszer csak megjelenik egy búvár.
Megszólal az egyik béka:
- Odanézz, haver, ez az Isten!

1 003 pont

További viccek:

Földlakók

Két földönkívüli lény beszélget:
- A domináns élőlények a Föld bolygón műholdas vezérlésű fegyvert fejlesztettek ki.
- Szerinted intelligens lények lehetnek?
- Nem hinném. Saját magukra irányították.

Reggelizik a skót család. Egy szem...

Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam.

Építési napló

ÉPÍTÉSI NAPLÓ
(Boncz Géza emlékére)

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsemnek, hogy adjon egy pofont. Ő úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt.
Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél.
Főként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét...
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony Televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A
bíróságon ezt a tényt tagadta.

Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt.
Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak.
Azért mit tesz az állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek?

De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

A szerencsés...

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Szegény kicsi...

- Ki az abszolút peches?
- ???
- A klausztrofobiás embrió...

Kovács honvéd tettei

A hadseregben:
- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?

Özönvíz

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Agytevékenységfejlesztési tanfolyam modern nők számára

A tanfolyam célja:
Bevezetni a nőket abba az izgalmas élménybe, amit az agyhasználat jelent.

Előfeltétel:
Egy hímnemű oktató jelenléte, akit otthoni tartózkodásra kell kötelezni, és aki nélkül a tanfolyam hatékonyságot veszítene és a várt eredményt sem kapnánk meg.

Időtartama:
Barnáknak: 30 nap per modul
Vörösöknek: 60 nap per modul
Szőkék: örökké.

PROGRAM: a következő 4 modulból áll:

MODUL I: Az agyadat akarnod kell használni!

· Saját sorsod elfogadása: nőnek születtél.
· Természetes lakóhelyed megismerése: a konyha.
· Barátnőidtől való függőséged kiküszöbölése: elmélet és gyakorlat.
· Rendcsinálás a táskádban. Gyakorlatok.
· "Bevásárlás kevesebb, mint 4 óra alatt" gyakorlat elsajátítása.
Alapismeretek.
· Korlátok megállapítása: A smink használata.
· Alapfokú programozás: Te és a mikrosütő.
· Felsőfokú programozás: (kizárólag barnáknak és vörösöknek!): Te és a
videokazetta.

MODUL II: A vezetés

· Az autó: az a nagyszerű ismeretlen. Mi történik, amikor beszállunk egy kocsiba? Csoportdinamika.
· Parkolás a kocsival I : Alapismeretek.
· Parkolás a kocsival II : Balesetmegelőzés.
· Fék és gázpedál: Egy kihívás, amit legyőzhetsz.
· Sebességváltás: Teljes és végleges útmutató (szőkéknek: csak
automataváltós kocsikkal!)
· Amit tudni akarsz a jobb és a bal irányról, de sosem merted megkérdezni.
· Csoportdinamika: van-e különbség egyáltalán a kézzel való indexelés és a körömlakk eltávolítása között.
· Az index használata: Elmélet és gyakorlat.
· Szín-játék: Közlekedési lámpa megismerése (gyakorlati tapasztalatok)
· Fejlett leíró geometria: kocsival való parkolás a garázsban.
· Szerszámos láda: az a felfedezetlen, ámde izgalmas világ.
· Túlélés I: A kocsi melyik részében van az emelő?
· Túlélés II: Hogyan kell kereket cserélni?
· Túlélés III: Hogyan tanulod meg te magad az olaj- és a vízszintmérést?

MODUL III: Együttélés

· MEF (Menstruáció Előtti Feszültség): a baj a tiéd, nem az enyém.
· Annak a ténynek a megértése, hogy bármennyire magas a cipőd sarka, sose leszel magasabb a férfinál.
· Nyelv I: Az "igen" szó jelentése.
· Csoportdinamika: Gyakorlatok arra a konkrét kérdésre, hogy: Készen vagy már?
· Nyelv II : Az "5 perc" fogalom definiálása.
· Csoportdinamika: A többi nőre kell 5 percet várnod (feltétel: párnát
hozni!)
· Alap szociológia: A foci nem játék; hanem egy szent tevékenység.
· Polgári és erkölcsi nevelés I: a vasárnapi focimeccs elfogadása.
· Polgári és erkölcsi nevelés II: a férfiak közötti fociról folyó beszélgetések elfogadása.
· Polgári és erkölcsi nevelés III: Megtanulni nem beavatkozni a férfiak közötti beszélgetésbe (főleg azokba, amelyek a fociról szólnak)
· Haszontalan kérdések elkerülése, mint például: "kövér vagyok-e?",
"Hogyan áll rajtam? "milyen különbséget veszel észre rajtam?"
· Őszinteség I : Neked is vannak szeleid. Csoportdinamika: kísérletezés.
· Őszinteség II: Te is taknyos vagy. Csoportdinamika: orrkifújás
vacsoraidőben.
· Őszinteség III: Miért nő ki a bajuszod? A nők férfias oldala.
· Vásárlás I: A hitelkártya és az az ismeretlen szó: "a határ"
· Vásárlás II: A súlyok megosztása. Te is cipelhetsz csomagokat.
· Miért nem látom szívesen anyádat. 250 illusztrált példa.
· Az idomulás jelensége: a vacsora vacsoraidőben!

MODUL IV: Kinyitni a szemedet a valóságra.

· Telefonhasználat I: Mikor kell letenni?. Csoportdinamika: 4 nő készülékekként, nem szabad letenni, amíg van mondanivalótok, hazaszólni, hogy nem értek oda vacsorára.
· A nő metamorfózisa (átváltozás) a sminken keresztül. Fotók és vetítések.
· Többfeladatúság I: Egyszerre kocsit vezetni és sminkelni, körmöket
festeni, mobilon beszélni, a gyerekeket szidni útközben a doktor felé, akit a mamád miatt látogatsz meg.
· A szappanoperáktól való függőség kiküszöbölése: Az első lépés az agy
méregtelenítési folyamata felé.
· Egyszer és mindenkorra megérteni, hogy a szappanoperák történései nem valódiak, hanem egy álíró fantáziájának a szüleménye.
· Mi történik a testeddel? Te és a gravitáció törvénye.
· Saját magadat kell elfogadnod: A tükör sosem hazudik.

MÁRIS JELENTKEZZ! KORLÁTOZOTT JELENTKEZÉSI LEHETŐSÉG.
MEGJEGYZÉS: AZOKNAK A NŐKNEK KELL A LEGHAMARABB FELIRATKOZNIUK, AKIK
SÉRTVE ÉRZIK MAGUKAT A TANFOLYAM TARTALMA MIATT!!!!!