Új divat
Két barátnő beszélget:
- Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
- Tényleg? És melyik részt hordják?
További viccek:
-Miért kell,a pina nyaláshoz porcukor,és
-Miért kell,a pina nyaláshoz porcukor,és napszemüveg ?
- A porcukor,hogy édesebb legyen......
-A napszemüveg ????
-Ha fingik egyet ,nehogy a porcukor a szemedbe menjen !
Skót ebéd
Miért van a skótoknál falába a disznónak?
-Egy kis sonkáért már csak nem vágják le az egész disznót!
Pap lett
Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:
- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.
- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
Bizarr hobbi
Leonyid Brezsnyevet egyszer megkérdezte egy egy riporter:
- Mondja Brezsnyev elvtárs, mi az ön hobbija?
- Rólam szóló vicceket gyűjtök.
- És sok van?
- Hogyne, már 2 láger tele van velük.
Különbség
- Mi a különbség a szomjúság és egy égő gyertya között?
- ???
- Semmi. Egy pohár víz mindkettőt eloltja.
Hideg
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?
Forradalom???
Menáhem azt mondja Áronnak:
- Bizony, barátom, a világ igazságtalan. A gazdag mindig tejszínt ehet, a szegénynek pedig csak savó jut. De esküszöm, holnaptól ez fordítva lesz!
- Csak nem forradalomra készülsz?
- Dehogyis! Csak átkeresztelem a tejszínt savónak, a savót pedig tejszínnek.
Tasziló és Arisztid Marosvásárhelyen
Tasziló és Arisztid találkozik a marosvásárhelyi utcán. Megszólal Tasziló:
- Te, Arisztid! Esküszöm az élő Istenre, hogy ez a szerencsétlen Ionut megvakult!
- Ne viccelj, Tasziló, tegnap még semmi baja sem volt!
- Pedig, ha én mondom, megvakult. Ugyanis a büdös életbe nem fogja látni azt a kétszázezer lejt, amit a sörözőben kölcsönadott!
