Két barát beszélget:- Hallottad?
Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!
További viccek:
A rendőr rászól a fiára- Fiam, ne dohányozz,
A rendőr rászól a fiára
- Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
- De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni! - válaszol a gyerek.
- Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
- Sajnos jelenleg éppen nincsen muskátlink...
- Sajnos jelenleg éppen nincsen muskátlink - mondja a virágárus a vevõnek. - Nem lesz jó helyette afrikai viola? Az is nagyon szép.
- Nem, nekem csak a muskátli jó. A feleségem két hete elutazott, és megbízott azzal, hogy rendszeresen öntözzem. Ön szerint hogy magyarázzam meg neki, hogy két hét alatt violává változott a muskátli?
A kis telhetetlen
Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
- Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?
Mentős rádióforgalom
Mentős rádióforgalom:
- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályra.
- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.
- Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.
- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.
- A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező mentőkocsi jelentése.)
- Mentőautónk a nyereményével elindult a Baba utcai balettintézetbe. (Beteggel a detoxba.)
- Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értük, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!
- Jelentem, ez az úriember nem részeg hanem mindkét lába le van rohadva. Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?
Állati szerelem
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
Vám
- Mit kap a csempész a vámnál?
- ???
- Vámpírt.
Nyomozás
Egy férfi felbérel egy magánnyomozót, mert arra gyanakszik, hogy a felesége megcsalja. Közli a nyomozóval, hogy nem csak írásos jelentést kér tőle, hanem készítsen felvételeket is az asszonyról. Egy hét múlva jelentkezik a detektív, hoz magával egy videokazettát. Leülnek együtt s megnézik a filmet. A felvételeken jól látható a feleség, amint egy ismeretlen férfival kéz a kézben sétál egy parkban, vidáman társalognak egy cukrászdában, táncolnak egy bárban, és szemmel láthatóan nagyszerűen érzik magukat együtt.
- Ez nem lehet igaz! - kiált fel a férj.
- Hogy-hogy? Hisz láthatja a saját szemével! - feleli a detektív.
- Nem hiszem el, hogy a feleségem ilyen szórakoztató tud lenni!
