Székely

Keskeny járdán szembetalálkozik az öreg székely egy fiatal legénnyel. Megtorpannak, és a fiú szemtelenül azt mondja:
- Ökör elől nem állok félre!
Mire az öreg:
- Én viszont igen!

725 pont

További viccek:

A mozipénztár ablaka előtt

Az ifjú mama sorban áll a mozipénztár ablaka előtt, karján a fiacskája, aki egy fél kiflit rág. Odaérnek az ablakhoz, a srác odanyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak. A mama riadtan szabadkozik:
- Bocsásson meg, kérem, az állatkertből jöttünk!

Jelek

Jelek, amik arra utalnak, hogy túl sokat tévézel:

1. Az autódon ez a felirat van: "Mit tenne Scofield?"
2. Egy vizsga közepén közlöd a professzorral, hogy igénybe vennéd a telefonos segítséget.
3. Nyugtatót kell bevenned, ha a kábeled meghibásodik.
4. Minden éjszaka közepén csak arra vársz, hogy kezdődjön az éjféli híradó.
5. Ha egy veszekedés tanúja vagy, ösztönösen azt kántálod:
"Mó-ni-ka, Mó-ni-ka!"
6. Azzal akarod elkápráztatni a kiszemelt nőt, hogy eldicsekszel vele: 120 csatornád van.
7. A CD-gyűjteményed az évtized összes Greatest Hits albumából áll.
8. Társalgási témáidat a Discovery Chanel műsoraiból meríted.
9. 15 percnyi munka után mindig szükséged van két perc szünetre.

Drogprevenció

Két orvos beszélget:
- Figyelj, tegnap 50 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört és egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni ( O ), és ekkora lesz hogyha nem hagyjátok abba ( o )!
-Én tegnep 200 gyereket szoktattam le!
-Azta, hogy?
-Én rajzoltam egy kis kört és egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a se**lyukatok mielőtt bementek a börtönbe ( o )...!"

Kifogás

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Fizetség

Az apáca stoppol. Autójával arra járó Főapáca veszi fel. Útközben beszélgetnek. Az apáca észrevesz egy szép nagy köves gyűrűt a Főapáca ujján.
Kérdezi:
- Honnan van ez az értékes gyűrűje?
- A papától kaptam, jó cselekedetemért.
Mire az apáca:
- Igen? Bezzeg nekünk mindig azt mondja, hogy Isten fizesse meg!

Vadász

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

- Tanár úr, fordítva vette fel a...

- Tanár úr, fordítva vette fel a kalapját!
- Nem baj, fiam, úgyis mindjárt visszamegyek.

Tündér és a kívánságok

Megy a kismalac az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
- Kismalac, jókedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- De jó tündér, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- általában igen.
- nem lehetne nekem is három kívánságom?
- De! Mi a második?