Egérfogó

Kereskedő a vevőnek:
- Na, hogy működik az új egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
- Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!

628 pont

További viccek:

Mari néni

Sári néni megy Mari nénihez, de nem mer bemenni, mert a kutya nagyon fog. Kiabálni kezd, mire kinéz Mari néni az ablakon.
M: Mét nem jössz bé Sári?
S: Félek a kutyától!
M: Jere nyugottan, mét ki van á herélve!

Tanulság

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt semmi, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megolt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Ne b**ztasd Bob bácsit, ha részeg!

Plázacica

- Mi a plázacica tipikus betegsége?
- A bevásárlási láz.

A papucsférj

Szent Péter kinéz a Menyország ablakán és megszemléli a két bejárati ajtót. A "papucsférjek" felirat előtt hosszú sor kígyózik amit elégedetten nyugtáz, majd meglepve tapasztalja, hogy valaki beállt a "nem papucsférjek" ajtó elé. Odalebeg és megkérdezi a bátor embert:
- Fiam mit csinál maga ebben a sorban??
- Én? Nekem az asszony mondta, hogy ide álljak! ...

Ábrándok

Három madár beszélget, kinek mi az álma. Mondja a sas:
- Én repülőgép szeretnék lenni, mert akkor gyorsabban és magasabban repülhetnék, mint most.
Mondja a sirály:
- Én hajó szeretnék lenni, mert nagyon szeretem a vizet, és így sokáig úszhatnék!
Végül a veréb:
- Én igazából labdaszedő szeretnék lenni egy lovaspóló meccsen...

Bölcs döntés

Kovács nagy tigrisvadász, de idegesítő alkat: sohasem mulasztja el vendégeinek minden egyes trófeáját bemutatni, és részletesen elmagyarázni, hogyan ejtette el az állatot.

Egy nagy tigris bőrét letette a heverője elé, és mesél:

- Ezt az előkét Indiában lőttem! Szinte belebotlottam, és nem volt más választásom: vagy a tigris, vagy én!

- Bölcs döntés volt - sóhajt fel egy kimerült hallgatója. - Önből valóban siralmas ágyelő lett volna...

A jó idomár

Két idomár figyeli a harmadik kolléga produkcióját az oroszlánokkal.
- Egyszerűen nem értem - mondja az egyik - hogyan lehet ennyire jó idomár egy ilyen nyiszlett, vézna kis ürge.
- Pedig egyszerű a magyarázat - feleli a társa. -Tudod, neki nem kell félnie, mert ha az oroszlán ránéz, rögtön elmegy az étvágya.

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Viszont azt megeszik, aki rossz viccet mond.
A nyuszika kezdi, s a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem.
Ezért a nyuszit megeszik. A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem.
Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf.
Megkérdezik tőle,hogy mit nevet, s erre ő azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!