Kérdi a gazda a szolgájától.
- Ettél-e már, Józska?
- Ettem - felelte röviden a szolgalegény.
- Talán bizony nem laktál jól, hogy ilyen röviden válaszolsz? Ha nem laktál jól, valld be őszintén.
- Hát, ha tudni akarja gazduram - keseredik neki Józska-, jól sem laktam, elég sem volt, maradni sem maradt semmi az asztalon.
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
Ez az utolsó év felejthetetlen lesz számotokra, de megismételhető.
Ha nem tudod megjegyezni, tanuld meg!
Aki a következő órára behoz 10db működő vulkánt, kap egy ötöst!
Mindjárt kapsz egy ötöst, egyes címletekben!
Édes fiam, úgy el vagy aggódva!
Ebből a kísérletből nagy robbanás következhet. Gyertek közelebb, hogy követni tudjatok!
Felirat egy nyilvános Wc falán:
Kérem a csikket ne dobja a piszoárba. Mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Nem iszom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek és dolgozom. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.
Minden évben, Karácsony előtt egy héttel, kora hajnalban a családunk együtt felkerekedik és elindulunk karácsonyfát venni. Miután mínusz 10 fokban, már órák óta bolyongunk, és bejártunk több hektárnyi területet a nagy hóban, anyám még mindig azzal hiteget minket, hogy mindjárt megtaláljuk a legmegfelelőbbet.
Legutóbbi alkalommal azt mondtam neki:
- Anyu! Nézz szembe a tényekkel. Tökéletes karácsonyfa nem létezik. Ez olyan, mint amikor a tökéletes férfit keresed. Légy elégedett, ha találsz egy élőt, amelyiknek nincs túl sok kopasz foltja és nagyjából egyenes.
Egy kapzsi ember beszél Istennel, ezt mondja:
- Istenem, mondd, igaz, hogy neked ezer év csak
néhány pillanat?
Erre Isten:
- Igaz!
- És mondd, az is igaz, hogy neked egy millió dollár csak náhány cent?
- Igaz!
Erre a kapzsi:
- Istenem, mondd, nem tudnál adni néhány centet?
Mire Isten:
- Dehogy nem, csak várj néhány pillanatot!
- Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt?
- Mert sosem áll meg a zebra előtt.
Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal és beszórja egy csomó hintőporral, tetőtől-talpig.
- Ne mozogj, - súgja neki... - tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába és behozott egy szál kolbászt meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak - egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
Tegnap reggel véletlenül a WC mellé ültem. Hát, elhihetitek, mennyire felment bennem a pumpa...
