Kémiaórai képlet
Kémiaórán a tanár kérdezi Évától.
- Minek a képlete ez?
- Jaj itt van a nyelvemen.
- Azonnal köpd ki ez a sósav!
További viccek:
Foci EB
A 10 legidegesítőbb kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???
Krampusz
Két férfi beszélget a nőkről, az egyik panaszkodik:
- Én olyan csúnya vagyok, hogy a nők rám sem néznek.
Ebben a pillanatban elmegy előttük egy szőke bombázó, csábítóan ránéz, majd hívón int neki. A férfi fellelkesül, otthagyja a haverját és elindul a nő után. Bemennek egy lakásba, kinyílik a szobaajtó, bent három kisgyerek elkezd sikongatni. A nő mondja nekik:
- Látjátok, megmondtam, ha rosszak lesztek, elvisz a krampusz!
Állatvédők
Miért vannak az állatvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...
Csinos matektánárnő
A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik
a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…
- Mi van a magyar liften?
- Mi van a magyar liften?
- 4 fõ - 600 kg.
- Mi van az etióp liften?
- 600 fõ - 4 kg.
Nyilvános WC
Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.
Diplomácia
Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton.
Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így, hogy uramnak szólítottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?
- Jean, miért nem festette csíkosra a
- Jean, miért nem festette csíkosra a dolgozószobát?
- Nem kaptam csíkos festéket, uram.
