Kedves Mûszaki segélyszolgálat!

Kedves Mûszaki segélyszolgálat!
A múlt évben a Barát 5.0 verziót Férj 1.0-ra cseréltem és azt tapasztaltam, hogy az új program váratlan változtatásokat eszközölt a pénzügyi modulokban, korlátozott hozzáférést a virág és ékszer alkalmazásokban, melyek folyamatosan mûködtek a Barát 5.0 alatt.
Továbbá a Férj 1.0 kitörölt más programokat, mint például a Forró szex 1.0 és Románc 9.9 -est, viszont felinstallált értékes, de nem kívánt programokat, mint NFL 5.0 és NBA 3.0. A beszélgetés 8.0 már nem fut és a Takarítás 2.6 teljesen lefagyasztja a rendszert. Próbáltam a Cívódás 5.3-at a gondok megoldására, de hiába.
Elkeseredett Feleség
Kedves Elkeseredett Feleség!
Szeretnénk emlékeztetni, hogy a Barát 5.0 csak egy szórakoztató program míg a Férj 1.0 egy operációs rendszer. Próbálja meg beírni a következõ parancsot: C:/AZT HITTEM SZERETSZ és telepítse a könnyek 6.2 - verziót. A Férj 1.0 ekkor automatikusan elindítja a Hibáztam 3.0 és a Virágok 7.0 felhasználói modulokat. Ne feledje azonban, hogy a túlzott alkalmazás a Férj 1.0 - át az Összegömbölyödött Csend 2.5, a Boldogóra 7.0 vagy a Sör 6.1 alapértelmezésre készteti. A Sör 6.1 egy különösen rossz program, mert generálja a "Hangos Horkolás" hullámfájljait. NE telepítse az Anyós 1.0 - át, ne telepítsen másik Barát programot. Ezek nem támogatott felhasználások és tönkreteszik a Férj 1.0-át. Összefoglalva: a Férj 1.0 egy nagyszerû program, de a memóriakapacitása korlátozott és nem tud gyorsan alkalmazkodni az új alkalmazásokhoz.
Gondolkozzon el kiegészítõ szoftverek beszerzésén a rendszer feljavítására. Én személy szerint a MelegÉtel 3.0, CsábosFehérnemû 5.3-at és a TartsdmegJóAlakod 10-et javaslom.
Tech Support

931 pont

További viccek:

Balhé

Kovács a főnöke elé áll, és így szól:
- Kellene nekem pár nap szabadság családi ügyek miatt.
- Valami baj van? - kérdi a főnök.
- Igen. A menyasszonyom rájött, hogy titokban barátnőt tartok. De nem is ez a nagy baj, hanem hogy ezután közösen elmondták a feleségemnek is!

Vadõr elkapja a cigányt, aki egy...

Vadõr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdõben.
- Na most megvagy cigány! Majd akok én neked szarvast lõni!
- Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

Kémek

- Te Igor, igaz hogy te az amerikaiaknak kémkedsz?
- Igaz, Szergej Ivanovics.
Kis gondolkodás után:
- Te Igor, elküldenéd nekik az önéletrajzomat?

Beszólások!

Lefejelte mint Bálna a jéghegyet.
Lefejelte mint Süsü a vadkörtét.
Kevés mint elefántnak a normál tampon.
Akkora paraszt, hogy a óvodában 10 deka töpörtyű volt a jele.
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad.
Olyan paraszt hogy a betonra azt hiszi dísznövény.

Pirosszemű elefánt

- Miért piros az elefánt szeme?
- ???
- Hogy jól elbújjon a cseresznyefán.
- ???
- Láttál már elefántot cseresznyefán?
- Nem...
- Na ugye!

Bráner

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy kosár perecet is el tud vinni.

Adomány

Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében.
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr. - Mindjárt hozom az anyósomat!

Kisgyerek betelefonál a könyvtárba:

Kisgyerek betelefonál a könyvtárba:
- Jó napot! Van könyvük a nitroglicerin házi előállításáról?
- Nincs - válaszol a könyvtáros.
- És a TNT előállításáról?
- Arról sincs.
- És a C4-es gyártásáról?
- Arról sincs.
- Házi rakéta?
- Nincs.
- Vállról indítható rakéta?
- Az sincs.
- És még csodálkoznak, hogy a mai fiatalság nem olvas!