Katonaságnál az õrmester a bakák elõtt járkál fel-alá.
Megáll az egyik elõtt, és megkérdezi:
- Magának mi a foglalkozása?
- Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
Mi a lényeg a tenisznél,és a szexnél?
-Tenisznél az,hogy melyik szervál.
-Szexnél pedig,hogy melyik szerv áll.
Rendőrségen megszólal a telefon:
- Segitség! Meg akarnak gyilkolni!
- Kicsoda?
- Egy fekete macska!
- Na ne szórakozzon velem!Kicsoda ön?
- Pityu vagyok, a papagáj!
Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.
Három bika áll a dombtetőn, a völgyben legelésznek a tehenek. Egyszer csak megszólal a legfiatalabbik bika:
- Rohanjuk le és hágjuk meg őket!
- Ráérünk szépen lesétálni.. - vágja rá a középső.
Mire a legöregebb:
- Ha még egy kicsit várunk, akkor feljönnek ők maguk!
Kisgólya nyaggatja az anyukáját:
- Anyúúú, a nyuszika azt mondja, őt a gólya hozta. Kisbéka is azt mondja, őt te hoztad. De anyúúú, akkor téged ki hozott?
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesüles.
"Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Azért vagyok vegetáriánus, mert gyûlölöm a növényeket!"
Két vénlány lakik együtt kint a falu határában, eléggé elzárkózva a külvilágtól. Egy napon becsenget hozzájuk egy vándorló árus, aki borotvafelszereléseket kínál. A vénlányok:
- Itt nincs a házban senki férfitag, és nem akarunk venni semmit!
Ugyanabban a pillanatban rájönnek hogy kár vot ezt mondani, mert hátha az árus visszatér éjjel és talán szemtelenkedni akar velük. Az egyik vénlány kinyitja az ablakot és utánakiált a már távozó árusnak:
- DE ÉJJEL CSAK ÚGY HEMZSEGNEK ITT A FÉRFIAK!
