Gyakorlaton
Katonai gyakorlaton:
- Ellenséges légitámadás! – kiáltja a tiszt.
Minedenki elbújik, csak Kovács honvéd nem.
- Mit csinál Katona?!!
- Elbújtam a betonbunkerben.
- Hol lát itt betonbunkert?
- Hol lát itt ellenséges repülőket?
További viccek:
A házasélet szépségei
Tegnap már délután négyre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki.
Este 8 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 8 óra is elmúlt!
Székely bácsi nagy káromkodások közepette
Székely bácsi nagy káromkodások közepette borotválkozik. Odamegy a gyerek, és kérdezi:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy erősebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Tolvaj
- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót, és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat.
Jobb későn, mint soha
Boldog mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből. A sugárzóan boldog, ifjú férjet félrehívja egy férfi:
- Mondja, uram, van a kedves feleségéről akt fotója?
- Dehogyis van!
- És mondja, akar néhányat?
Az öltözék fontos!
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!
- Egy arab nagyon eltéved a sivatagban....
- Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab!
- Még, hogy TE tévedtél el???
A fiatal pár a mézeshetek alatt...
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetérõl.
- Ó, minden gyönyörû, az ég kék, gyönyörû növényzet, szép virágok, süt a nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nõ egy kicsit sértõdötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.
Aranyhal, cápa
Az aranyhal elmegy szabadságra, s addig megkéri a cápát, hogy ugorjon a helyébe, teljesítse a jókívánságokat. A cápa elfogadja az ötletet.
Hamarosan kifogja egy hapsi, mire a cápa elmagyarázza neki, hogy az aranyhalat helyettesíti, és most ő teljesíti a kívánságokat.
- Azt kívánom, bárcsak a földig érhetne a farkam! - mondja a férfi.
A cápa pedig leharapta a lábait...
- Na, mostmár földig ér.
