Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:
- Lerobbant a kocsija, uram?
A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:
- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez b@zdmeg? Ribizli!
Egy tajtrészeg férfi észreveszi, hogy a bárpult tulsó felén egy csinos nő
ül egymagában.
- Hé, pincér, annak a csinos hölgynek vigyen egy italt, és mondja meg neki, hogy én küldöm!
A pincér kiviszi az italt, a nő felemeli a karját, int, hogy megköszönje, és baromi szőrös a hónalja. Pár perc múlva a pasi:
- Pincér, még egy italt a balerinának!
- Igenis, viszem - mondja a pincér -, de tessék elárulni, honnan tetszik
tudni, hogy balerina?
- Na hallja, aki így fel tudja emelni a lábát....
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
- ???
- Harrison Ford!
Iskolában a tanító néni elszavalja gyerekeknek a Nemzeti dalt, s mondja nekik, hogy másnapra hozzanak be egy tárgyat, aminek köze van a vershez. Másnap jönnek is a gyerekek sorban:
- Katika, te mit hoztál?
- A dédnagymamám keresztjét?
- Van a keresztnek köze a vershez?
- Persze, hát benne van, hogy "Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak..."
- Ügyes vagy, Katika! Te, Pistike, mit hoztál?
- A nagyapám óraláncát.
- Van az óraláncnak köze a vershez?
- Persze, hát benne van, hogy "Fényesebb a láncnál a kard..."
- Na és te, Móriczka, mit hoztál?
- A mininszterelnök fényképét.
- Na de Móriczka, hát neki mi köze lenne a nemzeti dalhoz?
- Hát benne van a versben, hogy "Sehonnai bitang ember..."
- Hogy hívják a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
Kisfiút megszólítják a kapualjból:
- Gyere be, jó meleg a p***im!
- Akkor süssön benne a néni gesztenyét!
A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
A feleség a férjhez:
- Alberto, mit keresel?
- Mariann, hol van az üveg?
- Alberto, hiszen megittuk apád temetésén.
- Ja? Én meg csak törtem a fejem, hova is tűnt az öreg.
