Modern Rómeó és Júlia

Kar:
Két nagy család élt a szép Veronában.
Ez lesz a szín, utunk ide vezet,
Rómeó nem nyúlhatott Júliához,
Mert nem kapott szabad kezet.
De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt,
Megrázta Őt a 380 Volt.
Csak amikor már sarjuk föld alatt van,
Ezt mondja el e 10 perces darab.
Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz,
És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz.

Rómeó:
(bejön létrával a kezében, hasra esik)
De kuss, Júlia vetkezik,
(sztriptíz következik)
Látom amint ruhája omlik a válláról,
S tar fejét megfosztja parókájától,
Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél,
Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél.
Te vagy számomra az élet,
Nélküled én nem is élek.
Mosolyod számomra meghozza a tavaszt,
Hát nem érted, szeress, Te paraszt.
(suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja)
Lám meglát engemet, amint a földön heverek.

Júlia:
Ó, Rómeó, de nem az,
Csak Romja ó, Romja ó.
Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó?
Dobd el neved,
S vidd innen a mocskos kezed,
Tagadd meg atyád,
S told le a gatyád.

Rómeó:
Ó, Júlia, szeretem szemed,
Mely kancsal, s üveg,
Szeretem füled,
Mely a válladon lebeg,
Szeretem orrodnak két hatalmas likát,
Melyen a pesti gyors röhögve fut át.

Júlia:
Ó, Rómeó, szeretem fejedet,
Azt a kerek holdat,
Melyen már nem segít
A hajnövesztő oldat.

Rómeó:
Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe,
Érted könnyezem a felmosó vödörbe.
Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül,
Ha marha volnék, elvennélek feleségül.

Kar:
Így fejezte ki Rómeó szerelmének hevét,
S ennek is Júlia itta meg a levét.

714 pont

További viccek:

Züllés

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"

Szakítás

Két barátnő találkozik:
- Mi lett a legutóbbi barátoddal? Úgy hallottam, szakítottatok.
- Nos, tudod, a férfiak alaptermészete a vadászat, a nőké meg a gyűjtögetés...
- Igen, és?
- Ő nem tudott annyi pénzt felhajtani, amennyit én gyűjtögetni akartam.

Ha ha!

- Balázs miért mondod azt hogy a lassan öregedő embernek kevésbé lehet hinni?
- Mert ő még a korát is meghazudtolja!

Új autó

- A nagybátyám Detroitban megpróbált egy újfajta autót építeni. Kivette a motort egy Fordból, a váltót egy Oldsmobile-ból, kerekeket egy Cadillac-ból és a kipufogó redszert egy Plymouth-ból.
- És mit kapott?
- Hát vagy 5 év börtönt.

Lottó

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!

Spórolós

Rendőrségen cseng a telefon:
- Halló, mit akar?
- Semmit.
- Akkor minek hívta a rendőrséget hajnal háromkor?
- Mert ilyenkor olcsóbb.

Pénz vita

Nemrég szörnyű veszekedésnek voltam fültanúja, a szomszédban lakó házaspár azon kapott össze, hogy hogyan építsék be a hátsó udvarukat. Az asszony tele volt költséges ötletekkel, a férj pedig minél olcsóbban szerette volna megoldani a dolgot. Végül az asszony győzött. Hozzáláttak az építkezéshez, és a számla egyre csak növekedett.
Egyik nap átugrottam valamiért hozzájuk, és láttam, hogy majdnem kész a fedett terasz. Nagy meglepődésemre a szomszéd fülig érő szájjal álldogált ott. Megjegyeztem, milyen jó végre jókedvűnek látni. Erre mutatott valamit:
- Látod ott azt a részt, ahol most simítják el a betont?
- Látom.
- Na, az alá tettem a feleségem bankkártyáját.

Rasszizmus

Elpusztul a zebra, és felkerül a Menyországba. A kapuban Szen Péter várja. A zebra úgy gondolja, hogy elérkezett az az idő, amikor választ kaphat egy kérdésre, ami már régóta furdalja:
- Szeretném megkérdezni, hogy én igazából egy fekete ló vagyok fehér csíkokkal, vagy fehér ló fekete csíkokkal?
Szent Péter elgondolkozik, majd azt mondja:
- Sajnos ezt én sem tudom. Menje Istenhez, és kérdezd meg tőle!
A zebra elmegy hát Isten színe elé, és neki is felteszi a kérdést.
- Az vagy, aki vagy! - hangzik a válasz.
A zebra összezavarva tér vissza Szent Péterhez.
- Na, sikerült választ kapnod a kérdésedre? - kérdi Szent Péter.
- Sajnos nem. Azt mondta: "Az vagy, aki vagy!"
- Akkor egyértelmű, hogy fehér ló vagy, fekete csíkokkal. - mondja Szent Péter.
- De miért?
- Egyszerű: ha fekete ló lennél fehér csíkokkal, akkor azt mondta volna: "Az vagy, AMI vagy!"