Kancsal segédet vett fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kiment a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel.
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".
- Milyen volt a nyaralás?
- Borzalmas, egész végig esett az esõ.
- Azért egész jól lebarnultál!
- Az csak a rozsda...
A pályaudvar felé közeledik egy vonat. A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:
- Gyorsvonat érkezik az I. vágányra. A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
A férj részegen tántorog haza jóval éjfél után. A felesége dühösen fogadja:
- Nem szégyelled magad, ilyenkor tántorogni haza a kocsmából?
- Jaj, anyukám, jöttem volna hamarabb is, de előbb szponzort kellett keresnem.
- Hogyhogy?
- Szponzort, hogy legyen, aki hazatámogat!
Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hoppáááááá!
Két tanár a tanáriban:
- Te Gizi, szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy Burger King!
- Mi van akkor, és mikor van az, amikor az erdei ember csúnya lesz egy tokaj melletti falu irányába menet?
- Tarzan torzan arcal tarcal felé, amikor leszakad az inda.
Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.
- Há drága biztos úr, én nem csinátam semmit, csak szolmizáltam.
- Hogyhogy? - kérdi a rend őre.
- Csak álltam, és énekeltem:
"dó.. lá.. re.. la.. dó"
