Kalózhajó félszemû kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.
Ahogy a hajó mellé érnek, egybõl elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az elsõ lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
- Ez az fiúk, jól csináljátok! Elõször a világítást!
Egy zsidó hamis papírokkal akar disszidálni. A határon megkérdezik tőle:
- Hogy hívják?
- Egy biztos: Kohnnak nem!
A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következõ futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következõ héten futam elõtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következõ héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következõ hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettõl...
A honvédségnél az õrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az õrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnõtt, majd meghal, eltemetik. Kinõ a sírján egy szál fû, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti mirõl van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az õrmester.
Kovács belekezd:
- Az õrmester úr megszületett, felnõtt, majd meghal, eltemetik. Kinõ a sírján egy szál fû, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, õrmester úr! Maga semmit sem változott!
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
- Ki akar velem verekedni??
- Hát például én! - szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve akkor te velem vagy!!!
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nõ.
- Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el? - kérdezi.
- Attól függ - válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd. - Maga mit követett el?
A futballista fia boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították!
- Mi az, amikor minden régi holmit kidobunk?
- ???
- Lomtalanítás....
- ..és mi az, amikor az öreg titkosügynököket nyugdíjazzák?
- ???
- Bond-talanítás...
