Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
1. Úgy gondolom, egy igazi barát feladata az is, hogy halálod esetén azonnal letörölje a p***ót a számítógépedről.
2. Nincs rosszabb dolog annál a pillanatnál, amikor egy vita közben rájössz, hogy nincs igazad.
3. Nagy szükség lenne egy szarkazmus betűtípusra.
4. A rossz döntések szülik a legjobb történeteket.
5. Munka közben sosem lehet pontosan megjósolni, hogy mikor következik be az a pillanat, amikor rádöbbensz: aznap már megint nem csináltál semmi hasznosat.
Supermanról lepattognak a golyók. Chuck Norrist kikerülik.
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
- Vak asszony visszanéz!
- Véres lábnyomok a levegőben!
- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Most még józan vagyok,
Sokat nem mondhatok.
Meglocsollak téged,
Hogyha berúghatok!
Járókelő kérdezi egy másiktól:
- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út az állomásra?
- Nem tudom.
- Miért, nem idevalósi?
- De igen, csak én taxisofőr vagyok.
Két idegen férfi bevásárlókocsival összeütközik a szupermarketben. Az egyik negyvenöt körüli, a másik olyan harmincas. A fiatalabb megszólal:
- Elnézést, elbámészkodtam, éppen a feleségemet keresem, elvesztettük egymást.
- Igen? Én is a feleségemet keresem, ő is elment valamerre. Tudja, mit? Ha látom valahol a magáét, majd erre küldöm. Hogy néz ki?
- 27 éves, magas, szőke, karcsú, és egy feszes rózsaszín nadrágot visel. Na és a magáé?
- Áh, az enyémet inkább feleljtsük el, keressük a magáét!
Egy szállodában az egyik vendég reggel hívja a szob**zervizt:
- Kérek két égett szélű tükörtojást, alig sült szalonnával, gyenge, zaccos kávét, vizezett narancslevet és két szelet kőkeményre sütött pirítóst.
- Miért enne ilyen rossz reggelit? - kérdezi egy hölgy a vonal másik végén.
- Mert honvágyam van.
- Nelyik a másolat ital?
- Co-pia!
