Jogsit próbál szerezni a szőke nő, de vezetésből meghúzzák.
Ugyancsak szőke barátnője kérdezi tőle:
- De miért húztak meg?
- Hát hallod, nem is tudom, épp a körforgalomhoz értünk, ki volt írva, hogy 30.Én köröztem 30-szor, mégis meghúztak...
Mire a barátnője:
- Te és nem lehet, hogy mégsem 30-szor köröztél, hanem csak 29-szer?
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.
Két anyuka beszélget:
- Mondd, a te fiadnak is folyton szétszakadnak a ruhái az óvodában?
- Szakadatlan.
Mondja az anya az apának:
- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Egy jéghideg micsodát???
- Pistike, hogy-hogy ilyen hamar hazajöttél az iskolából?
- Én voltam az egyetlen, aki tudott felelni a tanító néni kérdésére.
- És mi volt az?
- Hogy ki dobálta meg az igazgató bácsit radírral.
Az ősember kérdezi az asszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Erre az ősember jól fejbevágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!
- Te, Dezső, melyik az anyósod? Amelyik a madárijesztőtől balra áll, vagy az, amelyik jobbra?
- A középső.
- Hogy hívják a világ legerősebb madarát?
- ???
- Izompacsirta!
